傷感的夜晚

剛準備好電台dj的稿和要播的歌。
本想今晚把電影劇本也搞定，
不過應該是能寫多少就多少了，
忽然不那麼想去熬夜熬得太遲。
已經連續兩天為了趕10頁的essay，
沒好好睡了。
剛才下午讓自己小睡了一下，
結果還真沒聽到鬧鐘響。
接下來還有很多的assignments，
只能一個個慢慢解決。

短片的事情反倒有些放手了。
可其實放手是為了讓其他人開始緊張。
兩個人在組裡緊張是沒用的 ，
倒不如稍稍放手，
當有人放出風聲說截止日期，
其他人便會開始緊張。

大概是選錯歌來聽了，
怎麼越聽越悲傷呢。
我知道考試要到了，可是最近忙著功課，倒也沒時間精力去好好讀書了。
本來之前還想說考完後讓自己待在檳城幾天，在這裡轉轉，
可是看到時間日期，考試到最後一天，
幻想破滅。
算了。

有時候是覺得步伐似乎越來越不一致了。
是誰變了？
或許是每個人都變了，
只是在於快或慢；
初衷又是否有變？

能夠找到人傾訴，
又能適時給你意見和支持，
總是好的。
很多時候，不奢望人家理解你的感受，可是當經歷低潮時，你又會渴望理解。
哪怕是一點點，也是好的。

這樣的心情好適合去寫小說啊，
真的。
覺得劇本比小說更難寫，
以前小說中總追求細節，
劇本裡似乎派上用場了。
可是細節總是會讓人越想越不對勁，
越想越想推倒寫過的東西重新來過。
做不到完全的閉關，似乎真的有難度吧。

拍攝

雖然最近一直為拍攝的事情煩擾，
可是真正投入在拍攝中，
才發覺原來是可以得到很純粹的快樂。

前不久才結束幫系友的拍攝工作，
從懵懵懂懂到最後的投入，
真的學到很多也進步很多。
然後也順便為自己買多一個寶貝：麥克風。
這條路其實就是會有無止盡的慾望，
買了相機，接著是更好的memory card，再接著是入手多一塊電池，
現在是麥克風。
現在也開始在打算升級，
換一個更好的相機，然後就是多一兩個不同的lens，
反正就是永無止盡。
雖說今天因需要用到燈而被逼用lecturer的，
（沒辦法office不讓借了）
聽到他願意借的時候也被嚇了一跳，
受寵若驚啊哈哈。
所以需要用到此燈的那一幕也拍完了，
效果不錯。
雖然一直需要扛著燈走來走去，
也知道周遭的目光，
（管他的）
（不過話說回來，會不會看起來就像專業的哈哈哈）
不過為了好的效果，我願意。
雖說之前已意識到車的重要性，
可是現在更是了解到有車的好處。
從辦公室扛回去宿舍真是一個漫長的路，
明天又要一路扛去辦公室⋯⋯
想想就累啊。

期間還被lecturer問，你們組沒男的？
答案是沒有，全女班啊。
後來走在路上，仔細一想，
確實也不用男生來幫，
我自己就能扛回去啊，
比起男生，我比較需要一輛車。
（所以大概真會應驗lecturer所說的遲婚）
也罷了，也很少人能真正走進我內心。

似乎又在拍攝中找回了那種純粹的快樂和滿足。
真好。

思考

讀著readings，準備著essay的資料，
忽然想好好靜下來思考一下。

可能是周遭太多事，很亂，心情多少受到一些影響。
不斷告訴自己，這就是生活啊，沒什麼的，熬過去就行了。

很多時候已經不知道要如何反應，
這樣就這樣吧，沒時間也沒精力再去理會。

真想把自己關起來，哪裡都好。

考試過後真需要給自己一段時間沈澱吧。
想去旅行，只是一個人的旅行暫時有點難實現，
想再去回以前去過的地方，至少是熟悉的陌生。

有時候會懷疑自己堅持的事情是不是對的。
可是都已經堅持了那麼多年，不如繼續下去，至少嘗試過，不後悔。
或是為執念。想讓自己往自己計畫好的路走下去。
常聽人說，你想太遠了，想太多了。
只是對於我而言，想得遠想得多很多時候都不是壞事吧。
我不會去擔心未來能不能實現，我只擔心現在的路能不能讓我繼續走在那條路上。
有目標總是好的，不至於在夜深人靜之時，開始思考自己存在的意義是什麼。
嘗試過那種夜深人靜反思自己人生方向的感覺，然後開始後悔的感覺，只覺得糟糕，
如果可以，真的不想再給自己有這樣的機會。

最近一兩年，很少想到自己之前答應自己的承諾。
直至那天，一位學姊問，“你的夢想是什麼？”
想了一下，很老實的回答，“我很久沒去想這個問題了。”
對啊，挺久了，久得差點就要忘記自己對自己的承諾。
第一個達到了，我似乎就忘了之後的。
也是時候好好審視自己最近做了什麼，達到了什麼。

心累，卻清醒

剛拍攝完回來，
睡意襲來，覺得還是暫時休息一下才去繼續essay好了，
雖然之後就快要去睡了。

可能也是因為壓力很大，
所以最近特別煩躁。

是我們一直都沒學會媒體行業就是在和時間賽跑嗎？
從上個學期就開始意識到以後的生活會是有很多突發事情，
突然要你拍攝短片，突然要你辦活動，突然要你寫一份策劃書⋯⋯
隨時會有人拋出一個事情要你做，截止日期就在一兩個星期後，
沒得拒絕，因那是你的工作，所以只能咬緊牙關，沒得睡覺都好都得趕出來。
我當然知道這樣的生活，很多時候我也不喜歡，只是答應了人家的，總得做出來。
那為什麼當我讓人把他早就該完成的分內事讓他在一個星期內做完，
得到的都是：“你為什麼不早通知？”“很多東西做啊，給我多一些時間。”“你幹嘛最後一分鐘才跟我說？”
我早就通知和說了好嗎，只是你忘了，還是故意拖，我也不知道，
反正就是蠟燭快燒完了，還慢悠悠的跟我說，“給我時間。”

已經快要被氣炸，
還剩下幾個星期就是study week，
可是不知道為什麼他們以為還有很多時間。
感覺上已越走越遠。
信念和要求都漸漸不一樣，
我不知道是否是因為主修不一樣的原因，
可是我同另一個主修新聞系的反倒還好，
都知道自己要做什麼該做什麼。
有時候，我把人家當朋友，人家未必把我當朋友。
這是很可悲的事情，可是能早點看清，未嘗不是好事。
當做朋友做到什麼事都要隱瞞，
比如沒出席assignment的會議的原因，不願說；
連生活上的小事，比如帶了車來，不願說。
我明白可能是害怕我們經常要求他載我們，
可是難道相處了那麼久還不知道我們的為人嗎？
有種以小人度君子之腹的感覺，
或許是從來就沒交付過真心，
對什麼事都不上心，
有利用價值時再來找你，
沒用時，連招呼都不打。

已經處於極度疲憊的狀態。
有很多東西要做，該做的得做的還有本不是本份卻得臨時擔起來的。
本來還想說開始找一些值得信賴的人，
可以的話更想有一個團隊，拍攝時能靠著的人，
只是現在看起來除了其中一位，其他的，算了吧。
也不想用之前的人情來套住人。
也總算看清了，
人家找你幫忙，語氣極其討好，而自己是因為當對方是朋友，所以在毫無準備之下，就算是睡覺被吵醒也願意出來幫忙；
可是當你提起以後拍攝時想找他們幫忙，卻是一大堆的藉口，什麼忙啦，沒時間幫啦，主修很忙啦。
當下只想翻白眼。
拜託，有誰不忙？
大不了找其他的人，雖然得硬著頭皮，可凡事總有第一步。

讀關於媒體的東西卻不願意去涉獵媒體裡一些領域，
比如讀公關的不願去接觸影視的東西，
說是以後不會用到，
可是（我的天啊）你這個學期得拍攝短片啊，
70%你不要嗎？
而且心裡清楚FYP就算是搞campaign，
你確定你完全不用短片來幫你宣傳？
你確定真的與影視的東西完全絕緣？
雖說以後可能真的無緣，
只是為什麼不把這一些當作增加額外知識的機會呢？
不明白不明白，
反正理念越來越不一樣，
就像交叉線，越走越遠。

開始好奇自己變了什麼樣，
脾氣本來就沒有很好的我現在更容易被惹毛，超級容易的，連帶粗話也一起來了，
尤其被告知：“拍攝啊，那就看你的技巧啊！”
那導演是用來幹嘛的？當花瓶嗎？
別的主修的組別功課因涉及拍攝所以臨時被叫到，結果問他們要怎樣的效果時，
得到的答案：“那要看你要怎麼拍了！”
不吐血才怪。又不是我的功課，憑啥我來想短片的風格啊。
幸好最終把剪輯的工作交會給該組，又不是我的為啥我來剪輯。
credit也沒有名字我也認了。
所以吧，有利用價值，載你去哪兒都行，之後利用完了，連笑容都沒有。


心好累，
可是清醒，總是好事。

飢餓遊戲 The Hunger Games: Mockingjay Part II 觀後感

presentation過後還是毅然的去看電影吃飯。

因為hunger games最後一部上映了。

不管怎樣還是想看一看。

然後看得想哭了。

到現在想回去看回去那些片段還是想哭。

（劇透）

其實相對前幾部來說前面略沈悶，

因為都是延續之前的故事，

也沒什麼刺激的動作場面，

所以看到電影院裡許多走動的人群、電話聲似乎是正常的？

（為什麼有些人就不能把電話調至靜音呢？）

動作場面確實刺激，

可是我更期待的是推倒總理那部分和後續發展。

其實有一些是預料中的，從預告片裡看到了那些伏筆，

所以不驚訝，倒是喜歡這樣的設定。

其實這設定就像之前問教授關於base & superstructure的問題。

base 是最基本的也就是經濟，所以雖然說掌權的人是上層，可是更多的是working class在幫助上層賺錢，working class佔多數。

superstructure是從經濟延伸出來的，比如政治、媒體、教育、文化。

這一個常被上層利用來讓下面的人覺得一切都是正常的，你的生活全是正常自然的，不需要去質疑。

那時候問的是，那麼下面的人是不是能改變這樣的局面？只要他們一起去反抗，畢竟最根基的經濟其實是由他們努力才成的。只要使base改變，是不是連superstructure也能改變？

得到的答案是，就算去反抗了，又會有另一個人來讓一切回到原點。因為各自利益，全部事情都會又是一個循環，只不過裡面的人不一樣。

就像是Coin又想要舉辦hunger games，只是人物背景不一樣。

到頭來很多事情都不過是循環，只是可能方式不一樣。

很遺憾最後Finnick還是死了。

還挺喜歡這角色的，看的時候也猜到了，只是還是得接受。

最後女主痛哭的時候也被感染了。

那種痛，那種傷害，是一輩子也不會磨滅的。

最後安逸的生活，其實看得我都有一點懷疑這份安逸了。

是假象抑或是真的？

可是其實什麼是真實的，什麼是虛假的？

裡面還有一些關於媒體如何被利用的情節和畫面，

應該是加強上集的吧，

上一集我記得很多是關於how media was used to spread the propaganda，

像是以前戰爭時期常被用的，

這集也是有，不過不大明顯，反正我身邊的人沒看過上一集的短時間內聯想不到。

這一集更多反而是看兩派人馬如何利用媒體來散播自己的ideology，

那一群人被關在一間房子裡看著螢幕裡的自己的死訊時挺諷刺的，

倒也好笑。

找不到這一部的ost，

罷了，把上一集某一首歌找出來單曲循環。

真高興我的comm theory能派上用場。

可是用三語來思考和讀readings有時候還真挺考功夫的。

恐懼

深深覺得開始有人群恐懼症，
或者說該說是社交恐懼症。
反正就是不想出去見人。
誰都不想見。

可是明天太陽照常升起，
課得照上。
我不知道恐懼從何而來。
大概是害怕自己做得不夠好。
看到身邊比較談得來的幾位朋友都很努力，
所以覺得自己不夠努力，
太過懈怠，
甚至覺得自己不能再繼續處於放鬆的階段。
可是又不想讓自己時時刻刻處於緊張中，
知道那種過度的緊張會毀了自己，
所以一直以來都會讓自己做好心理準備，
以比較輕鬆的心情和放鬆的狀態去面對。
可是開始對此狀態有深深的罪惡感。


或許我又開始需要一些時間來自我療癒，
雖然至目前為止還沒找到適合的方法。
可是能讓自己恢復成那個正常的我，
也只有我自己能做到吧。

封閉

最近只想把自己鎖在一角落，
什麼人也不見。
關掉電話，關掉網絡，
把能與外界聯繫的方式都給切斷。

出去的時候臉都是帶著笑，
回到房間連自己都察覺到臉完全就拉了下來，
笑容？有時候吧。

最近不知道lecturers是怎麼了，
反正一個個extend assignments due，
已經是第四個了，
對，第四個。
不一樣的科目不一樣的lecturers。
也沒什麼好開心的，
反正遲早都得完成，
現在他們不過是把11月聚在一堆的assignments延遲到12月再次聚齊。

那天跟朋友聊天聊到group assignment。
其實最最壓力的是拍短片的那個吧。
雖說合作的是熟人，可是正因為是熟人，
一早就知道大部分是誰負責了。
雖然說能者多勞，因為會，因為被看好，
所以才會負責拍攝和剪接，
只是他們大概忘了，
我也還在學習階段，
我的拍攝並不純熟，
我的主修也還沒真正進入拍攝階段，
如此期望我拍攝出非常好的短片，
說實話我還真沒信心。

然後遇上一些不省心的事。
其實這些問題早已猜到，
所以遇上了，並不驚訝，
就這樣順其自然罷了，
不想這麼多年來為了同一種事情一再煩惱。


想一個人靜一靜。
多麼想把自己暫時封閉起來，
對外界不聞不問。

無措

剛大致策劃好到時候廣播時要說的話和節目行程。
明天只是練習，只是似乎還是有點不知所措。

即將來到的又將是一個忙碌的星期。
可是怎麼光想都覺得有點透不過氣。
將會上很多關於短片拍攝的課，
本該是期待的，可是心底更多的卻是揣揣不安，
還有擔憂與不自信。

昨日參與系友的拍攝，當作是學習，
才知自己在短片拍攝原來是如此的無知，
與之前的拍攝經驗完全不同。
幸好還有學姐願意耐心地教導，
不然就是完全不知所措吧。
想想之後兩個短片的作業是由我掌鏡，
（似乎連剪輯都是我做）
內心更多的其實是擔心，
尤其當整組人都把希望掛在我身上。

劇本策劃還沒寫完。
本來還把一絲希望寄望在組員身上，希望能幫忙分擔一些，
可是現在看來是我一個人扛完了。
我只期望到時候真正寫劇本的時候別這樣，
120頁的劇本可不是開玩笑的。


好想出去透透氣，
看場電影也好。
現在只怕連睡覺都會夢上這些。
最可怕的夢原來不是在夢中做這些事，
更可怕的是你只能在夢中說實話、說出自己真正的感受，而你面對的人，是你完全意想不到的。