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纱窗日落渐黄昏,金屋无人见泪痕。
寂寞空庭春欲晚,梨花满地不开门。

2016年11月29日星期二

改變或是後悔

在讀著一些readings,
思考著essay的內容,
聽著廣播,忽然聽到了一些公益的東西。
才忽然發覺,
社會似乎真的遺忘了某一些人。

可能最近剛拍攝回來的紀錄片就是關於經常被社會遺忘的一群人。
加上現在的essay也搜集到多多少少這方面的東西。
常說要改變,
可其實就連要改變自己都是一大難題。

要如何連根改變?
都還在學習中。
學的理論,想在現實中實現卻是困難重重。
可其實看似多麼完美的理論,都會有一些缺點,
在於看到或看不到。

迷茫在生活中好像已經是一種常態。
可能走得太快,所以在路上會忽然不知所措,
忽然無所適從。
記得初衷,可是卻忘了擁抱初衷的那種感受。

可是沒有後悔。
這麼多年了,一直橫在心裡的那把尺,
就是不讓自己後悔。
什麼選擇都好,在別人看來對與錯都好,
自己不後悔就好。
了解後悔的殺傷力有多大,
那就保留著原有的那些悔恨,
不求那些悔恨會減少消失,
只求不增加。

可是有時候有太多的慾望,太多想做的事情,
似乎只會讓自己痛苦吧。
都知道那一些都是為了成全更好的自己,
所以想法很多,真正實踐起來卻都有些力不從心。
不做又似乎會增加自己的悔恨錄。
時間不多,我已經不想在深夜暗自懊悔自己已經不能改變的當初。
可慶幸有暗夜,能讓我安靜地聆聽內心那把聲音。


2016年11月14日星期一

忙裏偷閒

算是熬過了其中一個忙碌的星期。
每天都有assignments,tests或是其他事情得完成。
本來已經是對身心靈是一個重大考驗,
偏偏住的地方先是停電兩三天,再斷水一天。

這才發覺,噢,原來生活還可以更糟。
然後星期六放肆的睡覺,晚上看華樂演奏會,
星期日接著去看周興哲的簽唱會。
雖說心底還是想著喜歡的歌手和演員。
我喜歡的歌手演員好像都不怎麼來這兒,
其中一個常來,可是參加《我是歌手》後決定休息,暫時不開演唱會。
哎。
還挺喜歡周興哲的一些歌,
也算是追星去,
然後所使用的交通工具算是對自己的一個考驗,
只能慶幸自己很安全的走過那大段繁忙擁擠的街道。
(話說有些路我實在是看不懂看不懂啊⋯⋯)
只能說走著走著心好累。
一會兒左轉,一會兒右轉;再左轉,再右轉⋯⋯

華樂演奏會倒是讓我有些驚喜。
要算起來,這還真是我第一次好好坐著看華樂的演奏會。
第一年當工委,第二年本來也已經踏進去準備當工委,後來害怕負荷不了(後來證明少了這個還是負荷不了,那大概是我生病最久的一次,用了很長的時間來休養),也沒去當觀眾,今年才真正坐在觀眾席上。
都是以前童年時代的歌曲,
所以很有共鳴吧,
似乎也很久沒有聽歌聽著聽著眼眶濕透。

雖然有時候還是很容易忽然陷入一些思緒中,
但也提醒著自己一些事情是真真切切發生過。
有些事情興許在復述的時候會豁然開朗,
以前看不透的,現在似乎開始抓到了一些苗頭。
或許都是需要時間吧。
也或許是自己反應過慢。
待事情過去,才驚覺事情的本質。

2016年11月3日星期四

031116

忙了整天,
交了film analysis,
完成了presentation,
還在幾個小時內做完了一個短video。
說來都驚險,
下午才派下來的任務,在午夜前上載至某網站,
在截止時間前一小時上載時發覺網速不大對勁,
太慢了,再等只怕會超時,
所以只能賭一把,到圖書館大門外上網。
只能說感恩吧,在圖書館大門外用了差不多15分鐘就弄好了,
所以在截止時間14分鐘前上載了。
(第一次在校園內飛車啊⋯⋯雖然也快不了多少,不過比平時的車速快多了⋯⋯)
(希望只有這次了)

雖然說video是做熟的東西,
可是還是很討厭那種要在幾個小時內弄好的東西。
本來計畫今晚至少寫完一篇另一科的新聞的,
結果就都泡湯了。
現在腦袋已經處於半休眠狀態,哎,
我下星期還有連續三天的某某某的截止日期,
已經有點不曉得要如何再分配一些精力給另一些事情。

慶幸生活中還是有一些小確幸。
至少日子也不是那麼的難過。

2016年10月14日星期五

161014

我覺得我最近有人格分裂似的,
反正情緒是處於不穩定的狀態。
一直在擔心video的事情,
(好吧是我自己挑戰高難度難為自己)
(我怕拍得不夠驚悚啊啊啊啊)
然後家裡的wifi很不省心,
加上身體的一些狀況,
還有身邊一直出現的負能量⋯⋯
想了想,好像也沒管道讓我發洩,
那只能盡量自己消化。

早上還有課,可是其實有些不想去睡覺。
睡覺都在想著shooting和呈現方式的事情⋯⋯
(哭)
所以我應該催眠自己待會兒上完課就能一個人去逛街補充能量了⋯⋯
(其實也是為了買拍 video需要的東西,不然我情願回來睡覺)
或許我該去看場電影。
反正想看的那部上映了。
然後找咖啡店坐下發呆想shot?

所以這次mid-sem break就不回家了,
只是期間跟隨校方去一趟kl,
看一眼也好,哈哈,
然後就回來了。
想著後面排著隊上門來的活兒,
翻了個大白眼,嘆了嘆息,
還是得繼續。

不知道是不是壓力大,
所以最近下了好多單買了一些東西。
前幾天又看中一本書了。
唉。
手已經伸到淘寶京東,
Amazon應該不遠了。
(我還記得上次看到的電影dvd呢,適合收藏,本地找不到啊)

我還是找不到自己擔心video 的源頭,
明明已經是個熟透的過程,自己在擔心什麼呢?
(後面還有一個大炸彈,隨時一星期內從策劃到剪輯,反正心理準備已經有了)
(誰讓我進了一組只有我一個拿film & broadcasting as major 的人?只能說自己活該了)

後面那幾個星期應該又是想睡不能睡的日子了吧。

所以現在我應該先去睡覺是吧?
能睡就睡。

2016年9月24日星期六

何處?

其實我已經不知道那些選擇和機遇會把我帶去哪裡。
遇到一些機會,
正當要下定決心把握時,
才發覺原來不是我一個人能完全掌握的,
還得把發球權轉移至另一個在我生活中占很小部分的人的身上。

然後又遇到了到現在為止還不知是不是貴人的人。
可能最後生活一樣繼續,
不過至少透過談話懂了一些吧。
只是早上起來,忽然不知道自己的生活會在我不知覺中滑向了何處。


其實到底都是想讓自己不白過。
人家可能覺得你有白過嗎?
可我就是覺得我不做一些事我就是白過。
想做的事太多,可是在一段時間內,也只能割捨。

2016年9月15日星期四

圖書館裡渡中秋

又窩在圖書館。
單單是今天已經進出三次,
這兩個星期進出圖書館的次數應該超過我以往兩年來去圖書館的次數吧哈哈。

漸漸也開始忙起來,
開始已經對自己喜歡的故事類型有了概念,
也開始讓自己朝那個方向去。
然後一大堆的readings,
已經在一步步漸增工作量的研究,
還有一直很想接觸的廣告。
(可是為什麼有種到時候video一定是非我做不可的想法⋯⋯)

其實好想好好看完《W》,
等到昨天完結才願意把剩下的四集找出來。
還有看了幾集上癮的《微微一笑很傾城》,
不過後者也還好,
純粹是看著很甜來滋潤一下我枯燥的生活,
哈哈。
可是要說還是喜歡前者,
懸疑驚悚已經成為我的最愛了。


最近又愛上聽電台。
可是可以要求多一些薛之謙的歌嗎哈哈。
完全被他的聲音和才華吸引。


喔對了,中秋節快樂唷各位。


2016年9月8日星期四

大學第三年第一個星期

看這幾個月內的截止日期,
只剩下苦笑吧。
以往幾堂課被安排在一起好像也沒那麼糟,
怎麼最後那幾個星期的星期三好像往死裡整似的。
同一天有三份assignment,
其中兩個還是video⋯⋯

現在就坐在圖書館裡思考如何應對和分配時間。
其實更像是在浪費時間吧。
一星期的課還沒上完,
剩下另一課還不確定tutorial時間,
我在等待那即將大批抵達的readings,
想早些讀完需要讀的,
可還是得等待明天。

其實也有些動搖了,想著要不要drop一些,拿另一些。
一堂可能還能應付,可當全部一起來的時候似乎有些麻煩和沈重。
可是早痛苦總比遲痛苦好,
逃避解決不了問題,
也無法知曉我能永遠逃避或只是暫時逃避。


最近似乎又回到了一個人的生活。
可能因為住在外面,
所以遇見的人不多,
生活也清淨下來。
可能因為住的地方暫時還沒安裝無線網,
忽然發覺圖書館的好,哈哈。
也有一段時間沒看劇了。
好不習慣,可慢慢也會習慣下來吧,
反正最近看的劇都是我東挑西選才選擇的,
看得沒興趣就直接棄了。
然後又找回寫小說的動力,
一直維持著寫新故事所需的新鮮感,
好不容易找回這種感覺,不想錯過放過。

忽然想放慢在大學的腳步。
庸庸碌碌了過了兩年,
也該嘗試新的事物,
或許再花一點點的時間讓我想清楚時間該如何安排,
那些想嘗試的新事物就能如願放進行程表。

有空會再上來的。
很多時候還是想念文字帶給我的那種溫暖和安全感。


2016年6月2日星期四

開心,不開心?

好吧,意料之內,
宿舍沒拿到,或正確來說沒搶到,哈哈。
心情很複雜啊其實。
分數過百,沒拿到,
也無話可說了,
無法想像其他人到底拿到了多高的分數。
(一年比一年高,什麼鬼)
上訴還是會做的,
不過覺得現在找房的方向似乎是要常住下去的意思(?)
在盡量找著自己滿意的。
我知道很難每一方面都滿意,
可至少滿意度要高吧。
不過我屬意的其中一棟公寓似乎一直沒有空房的offer。

現在應該在讀書的啊,
可是頭腦裡太多東西在轉,
一團亂麻。
反正覺得這第二年的生活起落好大啊。
有些事情是不是起得太快,後面照顧不到啊。
感覺現在自己在被拉扯著。
若要算得失,
看起來失好像挺多的,
反正很多想要的都得不到;
(安慰自己的話就是某某東西不屬於我的,可是有時候對於心靈雞湯還是有些厭倦了)
可是得呢,
看清楚了,還是有的,
只是同他人不大一樣。
因為之前的方向不一樣,
所以得到的有些不一樣。

或許應該在接下來的旅行中好好思考後兩年和之後的方向。
其實每天都在思考吧。
煩惱算不上,不過有時想多了好像又不太好。
不過現在真的有挖坑給自己跳的感覺啊。
找太多事情給自己,然後在這考試期間一堆事情一起來,
加上今早的宿舍成績,在敲打著自己該找房囉。

所以最近愛上搞笑的節目也不是沒有道理的吧。
上網觀看的電視劇電影綜藝節目都有點極端啊,
前兩者都是往悲劇去。
就比如那天半夜,
明明還在思考要不要看citizen kane,
開了有關,
後來不過是因為關於titanic的post出現在fb,
就開來看了⋯⋯
電視劇呢,
我不知道為什麼兩個學期的考試剛好都有《琅琊榜》的陪伴啊,
哈哈。

應該去讀書了。
還是希望能找到適合的房間。
不過話說忽然想到個巧合,
唉,為什麼這麼多年了我一提那邊就啥也不成呢。


2016年5月23日星期一

順利,不順利

還剩最後一個功課,
雖然現在一點都不順利。
慶幸的是今午的presentation得到的評語還不錯,
組員間的合作也不錯,
雖然也不是說沒有問題,
可至少大致上還是在掌控中的。
似乎很久沒有找到那麼順利的合作關係了。
可惜不是同一個主修。

雖然無形中變成了組員的支柱,
可是其他人也是在幫助,
都會幫忙留意我沒注意到的事情。

這才是一個team吧。
可惜難找。

不過話說好像越來越steady了。
這真不是好事。
下午的功課中午才收到某組員的完整部分,
然後在中午打印完畢,
才能好好吃我的午餐。
話說presentation的準備也是午餐後看了眼之前做的slides,
然後就直接去了。

哎。
想到下個學期的組員就有些頭疼。
有些避不開,有些還在物色中。
至少這一年慢慢看清一些人,
所以不會執著於再度的合作。


星期五的截止日期,
之後便是study week。
一直在想星期五交完功課就要吃一餐好的,看一場電影。
忍不住想著辣子雞丁啊。


2016年5月18日星期三

認真的負能量

又做完了其中一個video,
也交了,
相對來說還是滿意的。
第一次真正做一個簡短的紀錄片,
效果比我想得好得多,
知道edit的工作在我身上的時候我還擔心許多。
我知道分數沒有很高,
可是還是很認真的做。
每一次都是一個挑戰,
挑戰自己比上次更好。

上課前組員在lecture hall播放,
剛好是我進班的時候,
我被嚇到了哈哈,
還以為發生什麼事。
裝作很鎮定的走進去,
當作什麼事都沒有。
後來有人跟我要了音樂的來源,
哈哈哈第一次覺得音樂選對了。
每次對著音樂還真是沒轍啊。
後來也聽到組員說有人稱讚editing skill,
只是音樂聽起來像是喪樂。
好吧雖然我不怎麼明白這麼一個傷心的課題要放歡快的音樂,
可能不同的人有不同的看法吧,
perspective不一樣,出來的成品自然也不一樣。

接下來的其實有些負能量。可以避開不看。
就是聽到一些話,
暗喻著自己做那麼多實在沒什麼必要,
因為分數才那麼多,
做到早上6點實在沒必要。
(嗯那天星期六沒睡,星期日早上6點才去睡了幾個小時)
所以吧會開始懷疑自己是不是過於認真了?
對於人事物。
認真在有些時候是好事,
可在有些時候,在人家看來,
卻是等於難搞、挑剔、要求完美。
聽過身邊朋友嫌棄一個認真做事的人。
所以開始不明白,
我們一直要找的不就是負責任的人嗎?
負責任、願意承擔責任、認真,
當這樣的人也被嫌棄,
究竟是誰的問題?
我知道也不必太在意他人,
只要自己覺得滿意值得便好。
只是有些時候還是會忍不住,
就讓我一個人靜靜待一會兒吧。
鑽牛角尖,常有的事。
牛角尖鑽完,就會沒事了。

有時候在有些事情上我還覺得我不夠認真呢。
看到一個比你優秀的人比你努力,
只有慚愧。
所以只有不斷讓自己更努力。
最近確實承擔得有些累,
可還是得繼續下去。
被寄予希望和期望,
那也只能不斷地做得更好,
才能不負人家的委託。
信任,不是那麼容易得到的,
可是要摧毀它,幾秒鐘就成。

生活有些時候是有些不順,
可是經過那麼多,
都還在承受範圍內。
“忍無可忍,重新再忍。”


2016年5月11日星期三

嗜睡

最近似乎陷入嗜睡的狀態中。
反正現在是有時間就想辦法睡覺了。
我知道video還沒開始edit,
(footage其實也還不夠)
文憑也還沒開始設計。
再加上其他額外的自己找給自己做的事情。

也知道在這關鍵的一個月再找事情給自己做簡直就是找死,
可是反正都手多按下去,腳長走過去報名,
那就繼續吧,哈哈。

忙得也是有點麻木了。
就是知道還有時間,
所以時間安排好,
在截止日期前,
都會把自己想要的東西給做出來。
反正養好睡眠再不睡覺已成常態,
那也沒什麼了。

最近的presentations和面試讓我覺得這一科似乎讓我成長了許多,
能比較自然的在大眾面前說話了。
上星期的呈堂吧,
一個是在lecture hall呈現marketing plan,
另一個只是普通的呈堂。
我都是靠著自己做了的slide做準備,
即知道自己要說什麼,
沒背得滾瓜爛熟,
也沒拿小抄,
直接出去就這樣說話了。
所以句子都是不一樣的結構,只有內容概要是一樣的,
要說緊張,其實也還好,
準備得足了,心裡踏實,反而沒什麼壓力,
所以很冷靜的說完要說的話,完成了。
然後那堂普通的呈堂,
因為有別的科系的學生,
比較之下,
反倒覺得comm的學生怎麼反而比較隨性啊,
哈哈。
某一科系的說話的方式都一模一樣,
連著幾個看下去確實讓人看得打瞌睡。
開場一樣,內容也差不多,換湯不換藥,
還非常明顯是在背了的情況下把全部丟回出來。
看著兩手空空的自己,忽然覺得自己好隨性。

然後今天去面試某團體,
純粹想嘗試一些新的事情,
之後有沒有中選就不是我該擔心的事情了。
幾乎沒什麼準備,
因為也不知道要準備什麼。
反正問題都那幾個。
而且還是在非常想睡的狀態下等著面試。
請告訴我我的感應系統沒有壞,
或者我真的太隨性了。

為什麼那麼嗜睡呢?

或許我真的該去睡覺了。



2016年5月8日星期日

時間

夜深人靜,
剛觀看完表演,
吃了餐宵夜,
說了一些話,
忽然又看清了一些事。

已經經歷許多次這樣相似的事情,
不是說經歷多了就會麻木、習慣。
後兩者都是很可怕的事情,
都會讓人對生活沒了期待和希望。
還是會讓人覺得失望,
會讓我提出很多的為什麼,
知道鑽牛角尖只是在浪費時間,
只是有時候就是不能讓自己停下,
知道有些事情是不會有答案的,
可是還是會想找到答案。

時間,確實是讓人看清身旁的人事物。
讓你看看一直待在你身邊的到底是個怎樣的人。
讓你想清以前發生過的事情。
以前可能一直以為身邊的那些那個人是誠心待你,
後來發現原來只是利用。
以為她是如何如何的人,
後來才發現,
原來不過是一層又一層的面具被揭開,
而時間就是那引子。
到最後發現,
兩個人根本就不在同一條路上,
連節奏都不一樣。
我們只是剛好在某個路口相遇,
相伴著走了一小段路,
之後因為一些事情,
走的路不一樣,
接觸的事情也不一樣,
便漸行漸遠。


當對方一直炫耀某些東西,
試圖使自己有一些優越感,
便能了解對方在哪一方面缺乏安全感。
有想過,或許應該讓自己看起來是順應著對方的要求,
可是久了,便累了,
便不再以同樣的方式應付對方。


知道該繼續往自己的路走去,
走了那麼久,
當然得繼續走下去,
堅持著自己堅持了那麼久的事情,
就算身邊的有些人覺得你的行為沒有意義。

只是偶爾,想要回頭望望,
與自己的過去打個招呼,
沈澱下來,再繼續向未來走去。



2016年5月5日星期四

160505

完成了 marketing presentation,
星期五還有另一個呈堂,
之後還有3份assignments 的截止日期。
而剛完成marketing presentation 的我只想好好坐下來看小說。
就只是一晚上,好好的讀小說。

那天去看了最近很紅的電影,
嗯有空才寫影評。
有空的話。
整體還是不錯的。
觀影前我沒抱著任何希望,
純粹拿著爆米花進場。
(能夠被娛樂就好,沒期望得到什麼)
娛樂性當然十足,
雖然中間有一部分我還是有想睡的念頭,
(應該是太累了)
除卻故事其他還是沒得挑。
很喜歡裡面的介紹地點的字。
typography這一方面我還真得好好學習。
最近在網上看到此課,只是還在猶豫,
猶豫自己是否能同時處理現實與虛擬現實的課和作業。

很想掐自己,幹嘛要去開電影院的網站。
然後看到了一部看似不錯的電影,
那些電影評論網站的分數也很高。
Eye in the Sky,
一定要催眠自己以後再通過其他管道看,
而不是現在。

看電影那天也去唱k。
算是另一種發洩管道吧,
雖然回來之後過一天又中罵又被某些事氣(汗),
可至少之前的不好的情緒都已發洩出去,
也唱了好多想唱的歌。
(或許只要能讓我好好唱張信哲唱得痛快我就開心了,哈哈)
抵達的時候播放著《信仰》,
怎麼有感觸良多的感覺啊⋯⋯
後來經朋友提醒,才發現剛拍完的短片我起的名字翻譯過來也是“信仰”,
這兩個字似乎在這一整個學期都似有若無的陪伴著我。


我也不知道我這個學期開始為什麼開始追星,
有些事情還真是第一次,
第一次為了封面和訪問買雜誌,
第一次通過iTunes買專輯。
是哪些東西被釋放了嗎⋯⋯?
哈哈。

看了考試時間表,
也算還好,
沒特別漂亮,可也沒特別難看,
至少沒有一天兩張。
雖然第二個星期有點痛苦,
可是想想第二個星期就考完就能去玩了,
那就好好度過那兩個星期的考試吧。
被一大堆事情磨得沒了感覺,
也不知道得如何治,
可能還在過渡期吧,
得讓某些事刺激一下自己。
沒感覺,有時是好事,有時卻是危險的。



2016年5月1日星期日

還活著

還活著。
熬過了難熬的一星期,
感恩還活著,
哈哈。

整個星期在趕著group marketing plan + slides, & individual video production。
所以差不多每天的晚上都分成了兩個部分。
前者,lecturer要求很多,所以一直做了又edit,
最後星期三終於弄好一切,
也讓我可以安心剪接video。
這一次的video editing 對我而言還蠻快的,
果然一次生兩次熟啊,加上整個短片全是自己的想法,也跟著計畫拍,
所以剪接畫面的時候完全跟著自己腦中的畫面。
雖然配音那部分真的做得好辛苦,
第一次弄配音,發覺配音以後音效真的是好太多了,
這才發現相機的原音非常吵。
我以前到底是如何忍受的?

所以一星期每一天熬夜的時間不斷增加。
尤其,
星期四凌晨4點才睡;
星期五凌晨5點才睡(人家準備起身拜神,我卻才道晚安),早上7:30又爬起來。
星期五那天應該慶幸自己還有時間睡覺吧,哈哈,
雖然只有2小時半,
不過比起身邊的戰友,有些根本沒睡,
我算好的了。
(雖然也考慮過乾脆直接不睡算了,不過最終還是讓自己休息一小段時間,但也沒多安穩)
不過睡得少/沒睡覺,
反倒讓我們全部人精神亢奮,
也不知道為什麼,
反正星期五screening和之後的課我們好像沒一個人是正常的。
睡得少,可星期五這天倒也沒怎麼休息,睡意挺少的,
晚上又繼續熬夜做活動的海報。

第一次完成個人的短片,
說成就感嘛,倒也還沒有。
screening時看著其他人優秀的作品,
吸收別人的優點,聽著我們每個人做得不夠好的地方,
確實收穫滿滿。
知道還有很長的路要走,
我也不過剛起步,
所以有些時候得逼自己拍一些不擅長的東西了。
這一次看到的作品有一部分有水的成分在裡面,
引起我的興趣挑戰在水裡拍攝了。
小孩都嘗試過了,水也該是第二個了。

不過我覺得對於用畫面說故事這回事,
我還得加把勁兒。
太過習慣於用文字說故事了,
以前寫作時都會有一種習慣,
即想像著畫面,把畫面寫出來,
後來慢慢改掉這習慣,更多的描述心理層面,
我覺得我又得找回以前的那種方式了,
然後學會切換自如。

我知道接下來一個月很有可能又會有一段時間不用睡覺。
反正從第一年已開始這樣,
然後每個學期越來越多,越來越長,
做到廢寢忘食,
哎,
所以有得睡覺之時就要好好睡。


2016年4月18日星期一

160418

終究還是換了一台手機。
還在適應中吧,
才忽然發覺原來手指每次按的位置已經習慣和依賴得如此深,
常會不自覺按錯地方。

又開始計劃下一趟行程了,
可也是團體的,非個人。
(反正我一個人旅行也成不了)
(顧問提及護照被扣留在家裡的某種原因,好吧我好像越看越明白了)
還記得之前那位同伴問我,
你有想去的地方嗎?
我思考了一會兒,回答沒有,
因為當時腦海一個個國家飄過,卻沒一個停留。
這些年其實有個國家一直想去,
只是很多時候,當別人問起,我似乎就是不想提,
潛意識甚至忽略了此地。
今晚似是又被人提起。
原來我想去看看的那一片土地也是那位顧問想去的。
好吧,可終究還是沒選擇那裡。
我能說什麼呢。
如果要套用我家裡某位人士說的,我的路還還長,還有大把時間和機會,
那我就耐心等待好了。
(不然還能怎樣)
雖然這趟旅程不是最想去的地方,可是只要有機會,到哪裡去看看都可以。

只是很不喜歡總被人與另外一種旅行的相互比較,
地點目的時長都不同,可偏偏要比較價錢。
有些時候還沒成行的行程我也不大愛在人前提,
總覺得沒必要告訴人家我去過哪裡吧,
畢竟有些人會覺得你在炫耀。
而且我去過的地方不多吧⋯⋯
那天被人說起去過很多地方,
我是有些意外的看著對方,
還被對方要求說出全部去過的地方。
⋯⋯
反正也不知道要如何回答他們一波又一波的比較了,
那麼笑看就好。

漸漸會有麻木和無力感。
反正我常搞砸事情。


為什麼兩次學校的活動都生病,
為什麼。
這一年是怎麼了,
大二這一年,
第二次了。
這一次也是發熱,瀕臨發燒了。
這一次雖然說也是一星期趕著截止日期天天睡得比較少,
可比起上次好很多了,為什麼還是承受不住呢。
或是上次是真的傷著元氣了。
十幾年好好的身體就這樣塌了,
想養回來只怕不容易了。



2016年4月12日星期二

搞砸

望著同一個scene分析,
深深覺得自己快瞎了。
可至少我心裡有譜了,
大概知道要怎麼寫。
可是寫的過程還是有些痛苦的,
盯著同一個鏡頭分析,
出現的東西都得有解釋。
所以現在我連電視劇都開始有分析的傾向了。
那天看著某電視劇,
然後想起裡面的距離的運用,道具及演員的位置,
想起了某電影的用法。
雖然此電影還未看,可是那幾張照片卻都記得了。

然後手機的命運還屬於未知數。
我也不知道為什麼偏偏要選擇放假歸來第一天上的第一堂課壞,
剛好週末還有活動,
whatsapp不能用,也只能找人另外通知我發生的事情。
修好修不好也不知道。
反正已開始尋找下一部手機,
雖然我真的不是很想換。
也似乎很久沒用一部手機用得那麼順手,
尤其電池我很滿意啊,
尋找了一些,發現似乎電池長久的都是這商標。
所以在思考要不要繼續好了,
雖然之後的產品似乎比起現在這個也沒好到哪兒去。

本來那天等飛機的時候還在思考入不敷出的情況,
想說以為花在電子產品的錢已經夠多了,
所以應該停止了。
雖然攝影那方面真的無底洞,
也確實投資了不少,
不過暫時來說應該是沒什麼想要買的了,
除非有人又來提及某某某東西能協助完成拍攝。
(咳雖然我還是想換相機)
所以結果如何,
還得等待。

等解決完這星期那一堆瑣碎的事就得開始拍攝了。
好怕搞砸。
雖然要做的事情上次也差不多都嘗試了,
雖然上次身為攝影和剪接的我不應該指手畫腳把導演晾在一旁,
(事實上連其他人也不知道自己該做什麼,全都把希望寄託在我身上,這樣真的好嗎)
然後搞砸了,雖然身邊的人都覺得還好,可我還是覺得搞砸了。
然後病了,連第一天的考試也考砸了。
(我也不知道那時候我是怎麼過的⋯⋯考卷寫過的東西不記得了,只記得在考場咳個不停)
拍攝倒不是問題,只要找對地方時間人就行了。
倒是剪接⋯⋯還是達不到自己的要求。
好怕搞砸。


2016年3月26日星期六

茫然的功課

film analysis 必須做的電影,
謎底終於被揭開。
The Revenant,
第一個反應,
咧開嘴笑,
我的笑容應該很燦爛吧,哈哈。
不枉我上次為了看這部電影跑到kl去,
在眾多事情中,看這電影反倒成了最重要的。

重新溫習的途中,
想了想,
不對啊,
我高興什麼啊。
這是我最近看的電影中完全不知道要怎麼下手分析的電影。
其他的電影看了,
至少一些些還是能說的,
雖然因之前被訓練成更偏向ideology的,
可是分析也不是沒做過,
不過是以前的沒那麼深入。
可是這部,
我從電影院出來的那一刻,
更多的是迷茫吧,
完全不知道要怎麼分析,
所以我連觀後感都沒寫過。

現在更多的好像是嘆息啊。
看過算是一個優勢吧,
至少知道接下來發生什麼。
可是也只有第一個小時的影片能分析,
因為課堂時間關係,只播了一小時。
不過至少後面的情節大概還記得,
前面的伏筆倒可以一個一個挖出來。

下星期是忙碌的一星期,
每天都有考試或presentation,
加上SKP 還沒寫完。
我也不知道為什麼我還那麼鎮定,
是麻木了吧。
今天看到宿舍申請的日期,
想著要開始在外面找房間了吧。
這樣的分數肯定是拿不到的,
也不想再去讓自己迷失在這些事情裡。



2016年3月13日星期日

抱怨

明天有presentation,
或許我該去睡覺的。
只是心裡不平衡啊啊啊啊,
凌晨時Godfather看了一半,
打算下午繼續,結果等了整天還是沒法好好看⋯⋯
圖書館借來的沒字幕,
只好上網看。
結果呢,現在不是load不到,就是website blocked,
⋯⋯
⋯⋯
我只是很單純的要字幕啊。
沒字幕還真的很難抓到台詞。
(淚,我還想著第一次看故事,之後再重看好慢慢分析的⋯⋯)
已經有衝動要上網買整套dvd回來,
反正正版也不是第一次,
哪一次不是看著鈔票直接從錢包蒸發。
只是看著美金,美金⋯⋯
連人民幣我都在仔細的算著,
何況是美金⋯⋯
唉。
看了幾個影評想好好欣賞電影,
結果得來的只有不斷在旋轉的圈圈,
和website blocked by the usm wifi。
so i can only wait my iflix free trial to be expired?
unless i use my own data to watch. GREAT.

2016年3月10日星期四

花與省

終於又能上網了。
昨天宿舍電梯沒電,連網絡也沒有,
早上就這樣來來回回8樓樓梯,
只能說幸好昨早還算醒目,
等巴士,不然就是走15分鐘的斜坡加上8樓樓梯,
房間的涼爽程度至少讓我沒那麼討厭這個位於山上全校最高的宿舍。

上星期六去看電影,
再順便等該團隊的宣傳,
純粹好奇想看看某些演員。
期間自然花了一些錢,
有些是預料的,有些是臨時的。
結果到最後敗了兩種lenses回來。
本來只打算買其中一種,可是另一個剛好有優惠,
所以斟酌了一會兒,還是決定買了,哈哈。
我買的這兩個應該算是那麼多個裡面最便宜的了,
其他種類應該是短時間不會再買了,
除非有人願意幫我出錢,哈。

那天也到書店去找某雜誌。
可是就是沒有我要的那一版。
可是後來終於通過某管道訂到了。
我怎麼在這個年齡才來追星啊⋯⋯

所以這幾個星期是能省則省了。
這幾天都盡量讓自己午餐吃得比較飽,
晚餐就靠麵包了。



2016年3月4日星期五

阻力

文學獎的稿投出去了,
算是最近寫的最完整的小說了。
是很久沒寫了。
裡面投注了很多自己的影子,
一些是刻意,剛好適合;
一些是不知覺的,待我看回去,才發覺自己的影子有多黑。

短片其實還沒想好大綱。
總覺得一部分的自己是抗拒的,
不敢面對自己,
這才是最大的問題。
關於自己,想了很久,始終不知道有什麼關於自己的可以拿出來。
與他人說起,他人是興奮的,覺得可以把自己的故事告訴大家,
而我似乎還沒這個打算,
雖然現在確實是需要的。
總覺得沒什麼故事,
往事似乎都已遠去,
自己的過去?偶爾想起,偶爾傷感,偶爾明白,
如此而已。
寫了幾行字,
用中文,若說是寫散文,
我倒能慢慢描繪出意境來,
用畫面,一直在學習中,
一直在思考如何用畫面把故事說得淋漓盡致。

隨著時間一些人事物漸漸離自己的生活越來越遠。
也沒特別去挽留,因為知道勉強不來,
生活步伐越發不同,
那一切就隨緣了。

最近大概是因為目標一個接一個被人否決,
所以都有些不理智的想法和行動。
不過是想找些東西,甚至是瘋狂的想法,
來轉移自己的注意力。
可是剛剛看了之前想買的雜誌,
好吧,那時候應該衝動些直接淘過來的。
現在被炒高了價錢,
是我低估了那倆人的魅力了。
連不是粉的人都被圈粉,
那些照片真有那麼大的魅力嗎?
話說那些照片從幾個月前開始陸陸續續看到,
所以整疊照片出來時都覺得還好,
倒是身旁出現許多驚嘆聲。
哎哎,然後雜誌大概是無緣了。
粉了好像有幾年了,也不記得了。
另一位則是《琅琊榜》的出色表現讓人驚嘆,
期待他接下來的作品,尤其是那部商戰的。
太久沒看過這種題材的作品了。

還是需要一些東西來讓自己恢復正常。
好吧,我的瘋狂想法還沒散去。


錢出去心痛,不出去又覺得對不起自己。


2016年2月28日星期日

0228

一直在思考有什麼關於自己的事情可以用來當作短片的概念。
90秒,說長不長,說短不短。
主題乍聽之下挺抽象的,
所以開始想有什麼抽象的能代表我自己的來回答這題目。

昨天就往喬治市去聽講座。
兩位導演的分享,
確是受益良多。
最重要還是堅持自己想堅持的事情。
讀電影的決定,選法語的決定,
最近這幾個星期一直聽到身旁人各種各樣的言語,
也看到各種各樣的反應,
在這裡似乎讀電視才是主流的,
電影倒成了怪異。
上兩個個星期電影系還因為學生太過少而面臨關閉的危機,
不過上星期五上了課,知道因為上頭看在這是其中一個major的份上,
所以不選擇關閉。
確實鬆了口氣,雖然暗地裡也做好了心理準備,
雖然我也想學,如果可以電影電視都想學,
只是最終還是得擇一舍一。

聽完講座,覺得自己在這一方面其實野心不比其他人大,
反倒有種醉翁之意不在酒的感覺。
或許這一個學期首當自己短片的導演會有意外的收穫,
誰知道呢。

聽張信哲的聲音似乎已經成了一種習慣。
每天都至少要聽上一遍,
開始有點聽不下去電台的感覺,
只覺得吵。
又開始單曲循環最近的《微光》。
輕輕吟唱,像是在角落裡微微綻放的光芒,
光芒微弱,
可總願意為了想堅持的事情而努力綻放。
看著其他歌手陸續來這兒開演唱會,
其中有我想去的,卻還在考慮中,
在心底還是等著張信哲的演唱會。


2016年2月22日星期一

美好的生活

溫習了法語一遍,
在短篇小說裡又寫了幾個字。
打算休息一會兒,
待會兒再繼續。
昨天差不多半天都在寫,
越寫越有自己的口氣在裡面。
也沒限定自己一定得寫到多少,
雖然比賽是規定12000字以內,
可是一般上我也似乎寫不了那麼長,
昨天的進度也著實嚇了我一跳,
已經很久沒靜下心來寫得那麼長了。
不過短篇小說還真是第一次,
微型小說寫習慣了,
反倒有些不習慣拉長來寫。

今天元宵,倒是花了一下午的時間學習生字。
萬事起頭難,可有機會重頭學習新的事物,
那種感覺還是美好的。
晚上沒跟著系友出去。
窗外煙花不斷閃過,
美是美,更覺得可怕,
尤其住在高樓,煙花就在眼前炸開,
只有恐怖,沒有燦爛。
也不知道是不是小說看太多了,
看到煙花,似乎也只剩下嘆息,
轉瞬即逝的燦爛,仰頭久了,脖子也會發酸的。
對於拋柑,沒啥興趣,
雖然說有些時候會羨慕身旁人已經有了人陪伴,
只是羨慕歸羨慕,
自己卻也沒多想陷進去。
也不知道受了什麼刺激心如止水很久了,
想著還有那麼多的事情還沒做,
哪還那麼多時間分出來用來灌溉愛情。
節日也不像以前那麼喜歡湊熱鬧,
想到有那麼多的人,除了人還是人,
除非有什麼特別的東西看吧,
(可似乎越來越少東西有那麼強大的吸引力)
不然還是覺得待在房間舒服。

似乎在張信哲的歌聲中越陷越深,
以前還不覺得如何,
可如今他的歌曲越挖越多,
才發現滿滿的都是童年啊,
歌詞歌曲是悲慘了些,
可就是因為看多了悲劇,
才覺得自己的生活是多麼美好。

2016年2月15日星期一

挑戰

假期過了,又重新開始另一個學期。
去選擇了法語的上課時間。
知道難,可是既然一直想學,又剛好這是第一次時間表能夠配合,
就給自己一個機會,誰知道還有沒有下一次。

然後抱著不大的希望去問art school 的科目,
production management,問看能不能拿,
也沒多大期望,沒課的一天忽然就這樣去上課,
順便徵求 lecturer的准許,
大概把結果想得太悲觀,
lecturer想都不想一口答應時,
倒也愣了。
大概瞭解課程,跟我想的自然有些差別。
major都是專注在拍攝製作video,
而這一個,本來以為也是差不多的事情,只是多了推銷之類的,
可原來主角是舞台劇,更偏向舞台劇的製作。
所以這個學期是又玩電影又玩舞台劇。
想想都覺得自己瘋了,很好奇自己是否應付得來,
可上個學期都痛苦的捱過來了,
不過是給自己更大更多的挑戰和壓力,
只能盡量調整自己來提高承受能力。
大概爆肝次數會增加幾倍,
所以生日禮物大概真能要求養命酒了。
可若真要往這一行走,這一科確實是不錯的,
聽著簡介,簡直就是娛樂圈裡大大小小的事情。
算是給自己的一個鍛鍊吧,總好過以後碰到一些事反而束手無策。

真得好好安排這學期後的出走,哈哈。
已經意料到自己一定會想出走,尤其是遠遠的。
想去的地方,其實有吧,只是實現的可能性還需再行確定。
去陌生的地方,陌生的人。
那種你不認識對方對方也不認識你的感覺其實很好。
沒有人知道你的過去,看到的只是當下。
雖說過去塑造現在,某些行為性格會被人誤解,
可傷不到自己一分一毫,何必太在意。

只要遇上志同道合的人,願意配合的人,
拍攝、製作都可以很開心。
我想再次經歷那種拍攝時那種純粹的快樂,
那種可以因拍到很漂亮的shots而快樂一整天的氛圍。

最近一直單曲循環張信哲的《信仰》。
(歌名附上link)
雖然重感冒,但那份多了的滄桑更易讓人動容。


2016年1月14日星期四

休息

還剩一科,
在星期五,
然後就可以回家了。

那天沒寫回顧篇,
懶是其一,
其二是我也想不起應該回顧些什麼。
似乎一整年就是讀書、考試、放假、開學、讀書、考試、放假——
不斷循環。
或許更該回顧這個學期吧。
可是自從最後一個星期因趕著短片剪輯連著三天沒睡好,
接著白天忙進忙出,完全沒時間補眠,
星期四開始病,
而且是大病,
差不多整個study week我是用來養病而不是讀書的。
幸好平時上課還算明白課程,
當然有一些似乎還是了解不夠深入,
不過考試週總算是有足夠的時間讓我溫習。
然後我就一直有種錯覺,
彷彿這個學期做過的事情都是很久遠的,
久遠得彷彿不只是幾個星期的事情,
應該是更久。
所以看著coursework分數,
其實都有點恍惚了,
我做過麼?

大概是病著的時候,
因為不斷出現的幻覺幻聽,
病好的時候覺得自己彷彿重生。
這樣說好像很嚴重,
可是真是這種感覺。
所以生活上也變了。
個人的本質是很難變的,
我應該不過是讓自己又回到那個孤僻的自己,
那個想把自己圈起來躲在一旁的自己。

回家定要好好靜養。
對,靜養。
想放空自己,想清楚一些事情。
這個學期太累了。
身體累著,心更累。
一些事情彷彿宿命般又發生了,
上個學期自己已預見,
只是發生之時還是不好受。
很多時候我已經不知道要如何面對。
只能照著平常的日子,可是心已經變了,
感覺也不一樣了。

太累了。
很多計畫好的都被打亂,
生活因此被打亂,
感覺整個人最後那幾個星期就是活在混亂中。

太累了。
考完試後,
該好好休息了。


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