沒喝酒卻有點醉的狀態

終於寫完cultural studies essay。

超過既定頁數差不多半頁，所以又花了時間去改。

早上接到某人的電話，

現在想回去發覺我講話的語氣像喝醉了，

哈哈。

宿醉不成？

沒喝酒哪來的宿醉。

除非是昨天的綠茶讓我醉了。

腦袋已經不在正常的頻率裡了。

寫完這作業，

還有劇本啊啊啊。

還剩30多頁。

拜託如何才能讓自己在那個狀態裡？

完全沒有一次是能真正閉關的。

這裡事兒多。

寫完劇本是不是就能去玩了？

哈哈哈。

可是，等等，不對啊，

還有兩個短片的剪輯工作。

哎哎哎。

什麼東西啊。

（一定是我打開的方式不對）

（哭）

還是不熟悉的軟件，

加上自己要求和想像了一大堆的效果。

好吧，只能努力了。

說真的做到這個地步我是不是應該在執行導演那邊掛上自己的名字？

就一份劇本，知曉故事，

身旁當然有人幫忙和指導，

只是為什麼好像很多故事走向和呈現方法都是我在想啊。

還要找一天出去買東西，

至少要一些拿得出手的服飾來出席dinner吧。

難得讓我找回買衣服的動力。

已經差不多一年多沒買衣服了。

怎麼好像不夠時間用的感覺，

雖然很多課已經沒了。

我該去睡覺了。

只是睡前單曲循環阿密特的《血腥愛情故事》，
這樣真的好嗎？

確定睡得著嗎？哈哈。

別做惡夢就得了。

拍攝

那天完成了其中一部短片的拍攝。
雖然現在想想可能要補拍一些畫面，
可總的來說算完成了。

遇上一些事兒和問題。
要解決的當兒其實心情未受影響，
也沒哭喪著臉說什麼。
是現在聽到說有人提醒她別提敗筆二字，
就是怕我心情受影響。
話說我心理承受能力好像也沒那麼低吧。
（笑）
雖然很感激終於有人會顧及我的感受了，
可拍攝當下最想聽的還是老老實實的實話。
批評什麼的都行，但是批評也得是有建設性，
無理的批評一點用處也無。

後來拍攝完的一些風涼話，
聽過就算了。
無力去計較。
做自己喜歡的事情，
是不會喊累的。
雖然因拍攝地點的問題搞得我有些頭暈，
可是那8小時的付出還是值得的。

死循環

似乎開始進入一個死循環。
每天都需要更多的時間讓自己平靜下來。

是最近發生太多事了。
開始明白為什麼《夜之屋》裡其中一本竟然可以只是三天內發生的事。
其實這兩天的事都讓人覺得像是發生了一星期的事情。

是累，真的累。
從來沒有這麼力不從心。
星期三為了找拍攝地點，
一個人走了很多路，去了很多地方。
肚子餓，卻得去找地點；然後能吃飯了，反倒沒胃口了。
就這樣一個人單槍匹馬去某公寓的管理層，
會接收到怎樣的反應和答案，
早就有了心理準備。
只是被人拒絕，總會難受。
我知道以後要面對的人事物很多時候都是這樣，
所以得到的答案也在預料之中，
人家的出發點我也能夠明白，
畢竟很多時候我們覺得沒什麼的事情，
對於人家卻是嚴重的。
後來決定去圖書館試一試。
只是午休時間，
所以先到lecture hall打算做自己的東西，
之後再去找。
本來以為某人會過來拿信去找演員。
結果卻又演變成我來做。
就這樣從教室到另一個地方。
中間有多遠這裏的人都清楚，
況且是那麼曬那麼熱的一天。
就這樣拿著傘拿著信去找人和地點。
大概半個小時搞定，可是只有累。
見那麼多的人，跟著程序走，低聲下氣的求人⋯⋯
批評什麼的也只能由我一個人承受。
到最後換來的謝謝，我也沒有多餘的力氣去說不客氣。
當某個人說，“你可以去找那個人啊！” （因地點還沒確定，還在等人家的決定）
“哦找到那個演員，衣服怎麼樣啊？時間不能再遲嗎？——”
“我還以為要去找上次我訪問的那個人的——”
到最後我只是回敬一句：“要你就自己去找！”已經很不耐煩的提高聲調了。
我知道他們一聽到我提高聲調就知道我很不耐煩了。
我是真的不耐煩了。
要是真生氣的話我直接回敬一句“閉嘴”。
決定了，到時候最後某部分再加上我的名，管他平不平衡，去他的。

然後隔天還有radio production，
因為一整天系學院有活動，
早上7點就這樣走路到該地方。
我不知道人家如何看我，
反正一整個疲態，我也不想掩飾了。
更何況下午還要錄音，
只有我自己知道我有多擔心和緊張。
早上一杯milo，一粒豆沙餅，午餐因壓力而吃不下了，
只買了杯糖份較高的飲料，就這樣算了。
逼自己吃也沒意思。
可不想吃了然後整個下午讓胃不舒服。
我知道早上duty時站著隨時都會倒下去。
我不是沒試過穿著有跟的鞋站上幾小時，
只是今天，單單是那幾分鐘，
我就已經有種撐不下去的感覺。
要不是還有很多事情要做要忙，
讓自己倒下也是好的。
本來就不喜歡告訴人家我吃不下的原因，
我不喜歡那種眼光和談論，
（拜託很奇怪嗎？每人的狀況都不一樣啊）
只是有些時候總得讓人知道吧。
然後預料中，
得到的討論：“有這樣壓力嗎？”
再不然就是很驚訝的眼光。
也無力看下去。沒意思。

我知道我說我壓力，
也不會有多少人相信。
我知道我說我焦慮，
也不會有多少人相信。
只因平常看起來很冷靜淡定，
所謂的steady。
很多時候不過是外表沒什麼表情，
所以被我的外表騙了。

已經很累。
真的真的很累。
本來預定星期六的拍攝因上頭一句話被逼改期。
然後也即是說我星期三的努力功虧一簣，
全部推倒重新再來。
你讓我怎麼不崩潰。
整組又在期望你一人解決所有的事。
對，永遠看到一群嘴巴厲害行動等於零的人。

我想好好睡一覺。
真的。
還有，拜託，讓我能正常吃飯好嗎。
一點點都好。

真的確定能自救嗎。

寫稿時偷懶一會兒

很努力的寫稿中，
可是有點寫得不知道要怎麼寫了。
做不到真正的閉關，
還有其他的事情干擾。

剛才中午寫的其實還是挺順利的，
沒人干擾，心靜，音樂就這樣播著，
寫得不算多但算順利。
可是寫著寫著就發現自己加入了寫小說時的習慣，
而這些習慣在劇本是不適合的。
然後就是想辦法如何改。
寫劇本的時候才真正發覺自己寫小說時的習慣和文風是如何的，天啊。
也算是解答了自己困惑已久的關於文風的問題，
雖然看到的答案只是冰山一角，
可好過還在海洋中找不著岸。

有些事已經無力吐槽了。
罷了。罷了。
寫劇本去。

傷感的夜晚

剛準備好電台dj的稿和要播的歌。
本想今晚把電影劇本也搞定，
不過應該是能寫多少就多少了，
忽然不那麼想去熬夜熬得太遲。
已經連續兩天為了趕10頁的essay，
沒好好睡了。
剛才下午讓自己小睡了一下，
結果還真沒聽到鬧鐘響。
接下來還有很多的assignments，
只能一個個慢慢解決。

短片的事情反倒有些放手了。
可其實放手是為了讓其他人開始緊張。
兩個人在組裡緊張是沒用的 ，
倒不如稍稍放手，
當有人放出風聲說截止日期，
其他人便會開始緊張。

大概是選錯歌來聽了，
怎麼越聽越悲傷呢。
我知道考試要到了，可是最近忙著功課，倒也沒時間精力去好好讀書了。
本來之前還想說考完後讓自己待在檳城幾天，在這裡轉轉，
可是看到時間日期，考試到最後一天，
幻想破滅。
算了。

有時候是覺得步伐似乎越來越不一致了。
是誰變了？
或許是每個人都變了，
只是在於快或慢；
初衷又是否有變？

能夠找到人傾訴，
又能適時給你意見和支持，
總是好的。
很多時候，不奢望人家理解你的感受，可是當經歷低潮時，你又會渴望理解。
哪怕是一點點，也是好的。

這樣的心情好適合去寫小說啊，
真的。
覺得劇本比小說更難寫，
以前小說中總追求細節，
劇本裡似乎派上用場了。
可是細節總是會讓人越想越不對勁，
越想越想推倒寫過的東西重新來過。
做不到完全的閉關，似乎真的有難度吧。

拍攝

雖然最近一直為拍攝的事情煩擾，
可是真正投入在拍攝中，
才發覺原來是可以得到很純粹的快樂。

前不久才結束幫系友的拍攝工作，
從懵懵懂懂到最後的投入，
真的學到很多也進步很多。
然後也順便為自己買多一個寶貝：麥克風。
這條路其實就是會有無止盡的慾望，
買了相機，接著是更好的memory card，再接著是入手多一塊電池，
現在是麥克風。
現在也開始在打算升級，
換一個更好的相機，然後就是多一兩個不同的lens，
反正就是永無止盡。
雖說今天因需要用到燈而被逼用lecturer的，
（沒辦法office不讓借了）
聽到他願意借的時候也被嚇了一跳，
受寵若驚啊哈哈。
所以需要用到此燈的那一幕也拍完了，
效果不錯。
雖然一直需要扛著燈走來走去，
也知道周遭的目光，
（管他的）
（不過話說回來，會不會看起來就像專業的哈哈哈）
不過為了好的效果，我願意。
雖說之前已意識到車的重要性，
可是現在更是了解到有車的好處。
從辦公室扛回去宿舍真是一個漫長的路，
明天又要一路扛去辦公室⋯⋯
想想就累啊。

期間還被lecturer問，你們組沒男的？
答案是沒有，全女班啊。
後來走在路上，仔細一想，
確實也不用男生來幫，
我自己就能扛回去啊，
比起男生，我比較需要一輛車。
（所以大概真會應驗lecturer所說的遲婚）
也罷了，也很少人能真正走進我內心。

似乎又在拍攝中找回了那種純粹的快樂和滿足。
真好。

思考

讀著readings，準備著essay的資料，
忽然想好好靜下來思考一下。

可能是周遭太多事，很亂，心情多少受到一些影響。
不斷告訴自己，這就是生活啊，沒什麼的，熬過去就行了。

很多時候已經不知道要如何反應，
這樣就這樣吧，沒時間也沒精力再去理會。

真想把自己關起來，哪裡都好。

考試過後真需要給自己一段時間沈澱吧。
想去旅行，只是一個人的旅行暫時有點難實現，
想再去回以前去過的地方，至少是熟悉的陌生。

有時候會懷疑自己堅持的事情是不是對的。
可是都已經堅持了那麼多年，不如繼續下去，至少嘗試過，不後悔。
或是為執念。想讓自己往自己計畫好的路走下去。
常聽人說，你想太遠了，想太多了。
只是對於我而言，想得遠想得多很多時候都不是壞事吧。
我不會去擔心未來能不能實現，我只擔心現在的路能不能讓我繼續走在那條路上。
有目標總是好的，不至於在夜深人靜之時，開始思考自己存在的意義是什麼。
嘗試過那種夜深人靜反思自己人生方向的感覺，然後開始後悔的感覺，只覺得糟糕，
如果可以，真的不想再給自己有這樣的機會。

最近一兩年，很少想到自己之前答應自己的承諾。
直至那天，一位學姊問，“你的夢想是什麼？”
想了一下，很老實的回答，“我很久沒去想這個問題了。”
對啊，挺久了，久得差點就要忘記自己對自己的承諾。
第一個達到了，我似乎就忘了之後的。
也是時候好好審視自己最近做了什麼，達到了什麼。

心累，卻清醒

剛拍攝完回來，
睡意襲來，覺得還是暫時休息一下才去繼續essay好了，
雖然之後就快要去睡了。

可能也是因為壓力很大，
所以最近特別煩躁。

是我們一直都沒學會媒體行業就是在和時間賽跑嗎？
從上個學期就開始意識到以後的生活會是有很多突發事情，
突然要你拍攝短片，突然要你辦活動，突然要你寫一份策劃書⋯⋯
隨時會有人拋出一個事情要你做，截止日期就在一兩個星期後，
沒得拒絕，因那是你的工作，所以只能咬緊牙關，沒得睡覺都好都得趕出來。
我當然知道這樣的生活，很多時候我也不喜歡，只是答應了人家的，總得做出來。
那為什麼當我讓人把他早就該完成的分內事讓他在一個星期內做完，
得到的都是：“你為什麼不早通知？”“很多東西做啊，給我多一些時間。”“你幹嘛最後一分鐘才跟我說？”
我早就通知和說了好嗎，只是你忘了，還是故意拖，我也不知道，
反正就是蠟燭快燒完了，還慢悠悠的跟我說，“給我時間。”

已經快要被氣炸，
還剩下幾個星期就是study week，
可是不知道為什麼他們以為還有很多時間。
感覺上已越走越遠。
信念和要求都漸漸不一樣，
我不知道是否是因為主修不一樣的原因，
可是我同另一個主修新聞系的反倒還好，
都知道自己要做什麼該做什麼。
有時候，我把人家當朋友，人家未必把我當朋友。
這是很可悲的事情，可是能早點看清，未嘗不是好事。
當做朋友做到什麼事都要隱瞞，
比如沒出席assignment的會議的原因，不願說；
連生活上的小事，比如帶了車來，不願說。
我明白可能是害怕我們經常要求他載我們，
可是難道相處了那麼久還不知道我們的為人嗎？
有種以小人度君子之腹的感覺，
或許是從來就沒交付過真心，
對什麼事都不上心，
有利用價值時再來找你，
沒用時，連招呼都不打。

已經處於極度疲憊的狀態。
有很多東西要做，該做的得做的還有本不是本份卻得臨時擔起來的。
本來還想說開始找一些值得信賴的人，
可以的話更想有一個團隊，拍攝時能靠著的人，
只是現在看起來除了其中一位，其他的，算了吧。
也不想用之前的人情來套住人。
也總算看清了，
人家找你幫忙，語氣極其討好，而自己是因為當對方是朋友，所以在毫無準備之下，就算是睡覺被吵醒也願意出來幫忙；
可是當你提起以後拍攝時想找他們幫忙，卻是一大堆的藉口，什麼忙啦，沒時間幫啦，主修很忙啦。
當下只想翻白眼。
拜託，有誰不忙？
大不了找其他的人，雖然得硬著頭皮，可凡事總有第一步。

讀關於媒體的東西卻不願意去涉獵媒體裡一些領域，
比如讀公關的不願去接觸影視的東西，
說是以後不會用到，
可是（我的天啊）你這個學期得拍攝短片啊，
70%你不要嗎？
而且心裡清楚FYP就算是搞campaign，
你確定你完全不用短片來幫你宣傳？
你確定真的與影視的東西完全絕緣？
雖說以後可能真的無緣，
只是為什麼不把這一些當作增加額外知識的機會呢？
不明白不明白，
反正理念越來越不一樣，
就像交叉線，越走越遠。

開始好奇自己變了什麼樣，
脾氣本來就沒有很好的我現在更容易被惹毛，超級容易的，連帶粗話也一起來了，
尤其被告知：“拍攝啊，那就看你的技巧啊！”
那導演是用來幹嘛的？當花瓶嗎？
別的主修的組別功課因涉及拍攝所以臨時被叫到，結果問他們要怎樣的效果時，
得到的答案：“那要看你要怎麼拍了！”
不吐血才怪。又不是我的功課，憑啥我來想短片的風格啊。
幸好最終把剪輯的工作交會給該組，又不是我的為啥我來剪輯。
credit也沒有名字我也認了。
所以吧，有利用價值，載你去哪兒都行，之後利用完了，連笑容都沒有。


心好累，
可是清醒，總是好事。

飢餓遊戲 The Hunger Games: Mockingjay Part II 觀後感

presentation過後還是毅然的去看電影吃飯。

因為hunger games最後一部上映了。

不管怎樣還是想看一看。

然後看得想哭了。

到現在想回去看回去那些片段還是想哭。

（劇透）

其實相對前幾部來說前面略沈悶，

因為都是延續之前的故事，

也沒什麼刺激的動作場面，

所以看到電影院裡許多走動的人群、電話聲似乎是正常的？

（為什麼有些人就不能把電話調至靜音呢？）

動作場面確實刺激，

可是我更期待的是推倒總理那部分和後續發展。

其實有一些是預料中的，從預告片裡看到了那些伏筆，

所以不驚訝，倒是喜歡這樣的設定。

其實這設定就像之前問教授關於base & superstructure的問題。

base 是最基本的也就是經濟，所以雖然說掌權的人是上層，可是更多的是working class在幫助上層賺錢，working class佔多數。

superstructure是從經濟延伸出來的，比如政治、媒體、教育、文化。

這一個常被上層利用來讓下面的人覺得一切都是正常的，你的生活全是正常自然的，不需要去質疑。

那時候問的是，那麼下面的人是不是能改變這樣的局面？只要他們一起去反抗，畢竟最根基的經濟其實是由他們努力才成的。只要使base改變，是不是連superstructure也能改變？

得到的答案是，就算去反抗了，又會有另一個人來讓一切回到原點。因為各自利益，全部事情都會又是一個循環，只不過裡面的人不一樣。

就像是Coin又想要舉辦hunger games，只是人物背景不一樣。

到頭來很多事情都不過是循環，只是可能方式不一樣。

很遺憾最後Finnick還是死了。

還挺喜歡這角色的，看的時候也猜到了，只是還是得接受。

最後女主痛哭的時候也被感染了。

那種痛，那種傷害，是一輩子也不會磨滅的。

最後安逸的生活，其實看得我都有一點懷疑這份安逸了。

是假象抑或是真的？

可是其實什麼是真實的，什麼是虛假的？

裡面還有一些關於媒體如何被利用的情節和畫面，

應該是加強上集的吧，

上一集我記得很多是關於how media was used to spread the propaganda，

像是以前戰爭時期常被用的，

這集也是有，不過不大明顯，反正我身邊的人沒看過上一集的短時間內聯想不到。

這一集更多反而是看兩派人馬如何利用媒體來散播自己的ideology，

那一群人被關在一間房子裡看著螢幕裡的自己的死訊時挺諷刺的，

倒也好笑。

找不到這一部的ost，

罷了，把上一集某一首歌找出來單曲循環。

真高興我的comm theory能派上用場。

可是用三語來思考和讀readings有時候還真挺考功夫的。

恐懼

深深覺得開始有人群恐懼症，
或者說該說是社交恐懼症。
反正就是不想出去見人。
誰都不想見。

可是明天太陽照常升起，
課得照上。
我不知道恐懼從何而來。
大概是害怕自己做得不夠好。
看到身邊比較談得來的幾位朋友都很努力，
所以覺得自己不夠努力，
太過懈怠，
甚至覺得自己不能再繼續處於放鬆的階段。
可是又不想讓自己時時刻刻處於緊張中，
知道那種過度的緊張會毀了自己，
所以一直以來都會讓自己做好心理準備，
以比較輕鬆的心情和放鬆的狀態去面對。
可是開始對此狀態有深深的罪惡感。


或許我又開始需要一些時間來自我療癒，
雖然至目前為止還沒找到適合的方法。
可是能讓自己恢復成那個正常的我，
也只有我自己能做到吧。

封閉

最近只想把自己鎖在一角落，
什麼人也不見。
關掉電話，關掉網絡，
把能與外界聯繫的方式都給切斷。

出去的時候臉都是帶著笑，
回到房間連自己都察覺到臉完全就拉了下來，
笑容？有時候吧。

最近不知道lecturers是怎麼了，
反正一個個extend assignments due，
已經是第四個了，
對，第四個。
不一樣的科目不一樣的lecturers。
也沒什麼好開心的，
反正遲早都得完成，
現在他們不過是把11月聚在一堆的assignments延遲到12月再次聚齊。

那天跟朋友聊天聊到group assignment。
其實最最壓力的是拍短片的那個吧。
雖說合作的是熟人，可是正因為是熟人，
一早就知道大部分是誰負責了。
雖然說能者多勞，因為會，因為被看好，
所以才會負責拍攝和剪接，
只是他們大概忘了，
我也還在學習階段，
我的拍攝並不純熟，
我的主修也還沒真正進入拍攝階段，
如此期望我拍攝出非常好的短片，
說實話我還真沒信心。

然後遇上一些不省心的事。
其實這些問題早已猜到，
所以遇上了，並不驚訝，
就這樣順其自然罷了，
不想這麼多年來為了同一種事情一再煩惱。


想一個人靜一靜。
多麼想把自己暫時封閉起來，
對外界不聞不問。

無措

剛大致策劃好到時候廣播時要說的話和節目行程。
明天只是練習，只是似乎還是有點不知所措。

即將來到的又將是一個忙碌的星期。
可是怎麼光想都覺得有點透不過氣。
將會上很多關於短片拍攝的課，
本該是期待的，可是心底更多的卻是揣揣不安，
還有擔憂與不自信。

昨日參與系友的拍攝，當作是學習，
才知自己在短片拍攝原來是如此的無知，
與之前的拍攝經驗完全不同。
幸好還有學姐願意耐心地教導，
不然就是完全不知所措吧。
想想之後兩個短片的作業是由我掌鏡，
（似乎連剪輯都是我做）
內心更多的其實是擔心，
尤其當整組人都把希望掛在我身上。

劇本策劃還沒寫完。
本來還把一絲希望寄望在組員身上，希望能幫忙分擔一些，
可是現在看來是我一個人扛完了。
我只期望到時候真正寫劇本的時候別這樣，
120頁的劇本可不是開玩笑的。


好想出去透透氣，
看場電影也好。
現在只怕連睡覺都會夢上這些。
最可怕的夢原來不是在夢中做這些事，
更可怕的是你只能在夢中說實話、說出自己真正的感受，而你面對的人，是你完全意想不到的。

20151031

最近不知道怎麼了，
特別容易犯頭疼。
會計期中考過了，下星期要交的作業延期了⋯⋯
我知道mid-sem break過後日子可沒那麼好過了。

只是最近特別累，特別疲倦。
雖說可能是因為最近我把睡覺時間延遲至1、2點，
可更多的是心靈的疲憊。

要說最近事多，也不會特別多，
只是單一事情比例特別重，
當不同事情加在一起，
就會有力不從心的感覺。

一直都不會後悔自己的抉擇，
只是有時候走著走著，總會忽然迷茫，
然後就是得想辦法讓自己找回那個初心。
知道後悔只是浪費時間，
只是有時會忽然懷疑自己的能力是否真能做好。

應該是要進入作品被退回的階段了。
本來也沒覺得自己有多會ps，
對id會比較上手，
只是總得讓自己把不熟悉的東西變得熟悉。

剛勾勒出作業大綱。
我想從此以後很難好好純粹的看電影看書了吧，哈哈。
這次選擇分析小說，本來想說或許小說還能讓自己避開分析，
不過既然影片那麼多人做，那我選一個比較不一樣的好了。

上星期剛說錯過Bridge of Spies，
星期六就找到機會去看了。
第一次在電影院跟朋友討論起來⋯⋯
不是在討論technical part，而是談及裡面的ideology，
因身邊沒人，影院極少人，
我也不知道為什麼就這樣放低聲音說起來⋯⋯
本身也還在學習technical part，所以可能還沒那麼熟悉，
反倒是這個學期比例較多的theory的東西時不時被運用在生活中，
也算好事吧。


事情太多，
最近有些想把自己關在一個角落，一個人靜靜就好。

20151024

看完P. Ramlee的其中一部電影，
雖然黑白，雖然是很久以前的電影，
可是還是好看。
看著他唱歌那一幕有被感動，
他的聲音好好聽啊。
我覺得我開始明白為什麼我的教授們都那麼喜歡他了。

最後結局有受到一點驚嚇。
可其實是我心裡黑暗還是什麼呢？
哈哈。我想到的是拿著叉子去殺人，
可我卻沒預料到他下一步是傷害自己的雙眼。
雖然黑白，看不到殷紅的血，
可還是很震撼。
尤其是看著他眼流著血，跌跌撞撞走出房子時。

然後為了壓下有點受到驚嚇的心，
去看了華哥的新戲。
（是忍不住吧呵）
懸疑推理言情劇，
終於看到小說裡看到時特別期待影視化後的殺人機器，
特別希望能看到那機器在落下來時肢解屍體的畫面。
（好吧我知道應該不會有）
裡面其實也有顯示出來，只不過是利用科技，不是這個模型⋯⋯
開始期待後面的雙重人格了哈哈。

為了壓抑受到驚嚇的心我往更重口味的地方去了，
不過這樣看來感受到的那種感覺更深刻。

話說昨天才在心痛錯過了一部好電影。
沒有廣告，所以之前完全不知道這部電影的存在。
知道自己擦肩而過，有點痛心啊。

最近似乎開始找到生活。
之前一直忙，也沒有好好留一些時間給自己。
這個學期比以往都忙，可是卻也沒像以前那樣浮躁不安。
都有策劃，卻發現自己比起以前從容淡定許多。

希望能這樣保持下去吧。

只是疲倦

紀錄片劇本終於寫好改稿好了。

可是沒有想像中那種放下心來的感覺。
或許是因為接下來還有更多的事情得忙，
或許我現在應該已經去睡覺了，
這幾天都在努力的寫稿中，
腦力用得非常多，
出去吃晚餐時甚至覺得自己整個人是糊塗的。

明天沒有早課，稍稍放縱自己讓自己遲些睡。
改完稿，心情忽地有些低落。
或許是身旁不斷單曲循環的歌曲，
或許是突然想起一些事情，
或許是突然擔心之後的assignments，readings，tests⋯⋯

有時候過著這樣的生活還是會忽然迷茫起來，
自己為什麼會在現在這個位置？為什麼當初會選擇讀這科？
也不是後悔，只是忙著忙著，有些時候會忘記自己的初心。
然後開始提醒自己，讓自己找回當初那個心情。
看到studio裡各式各樣的儀器，還是會興奮的，
只是有時接觸的時間太長，會讓自己有種錯覺，
即全部都是理所當然的。

連續一整天尤其是理論課和回來後還要改稿，
確實非常疲倦。

只可惜這週末有活動，沒法讓自己休息並繼續趕另外一份作業。
只能每天偷一點時間出來了。


只求大早上的別再被室友的鬧鐘吵醒。
不明白為何如此刺耳的鈴聲竟然能這樣被無視，並任由鬧鐘響了30分鐘。

我的少女時代

內有劇透

寫劇本寫得有些悶，
出去看了場電影，
當做散散心吧。

第一次到gsc看premier class，
本來想說只是去碰運氣看會不會遇上明星，
結果還是沒那麼好運。（笑）

更多的是好奇吧。
每年都有這一類懷念校園生活懷念青春的電影，
可是是什麼使得電影可以如此大賣？
大概就是情懷吧，
還有似乎人人都會經過的一些事情，
雖然小，卻是當時我們生活中看起來格外重要的事情。

看的時候一直想起之前放假時讀的小說《那些回不去的年少時光》。
所以不自覺中會開始回想該小說的情節，再與此比較。
其實也沒什麼可比較的，不過是因為一些從電影感受到的，和之前從小說感受到的，在某些方面很相像。

原來偶爾看看這樣的電影還是不錯的。
以此發現自己內心中最柔軟的那部分還是能被觸碰到的。
在田馥甄唱出“原來你——”的那一剎那，
不過是第一個字，配合著畫面，原來可以讓人忽然鼻酸，眼淚直逼眼眶。

最後劉德華的出現實在令人驚喜。
雖然事先聽說過，可是沒想到原來會是這樣出現。
當主角說出“我讓劉德華唱歌給你聽”，
身旁的朋友往前傾了傾，望了我一眼，
好吧我知道她要說什麼了哈哈。
（不就是華哥嘛，當作是我的一個目標也好幻想也好，至少生活中還有一些事情提醒著我往前走）
最後那兩位，陳喬恩和言承旭的出現，
其實看著挺突兀的。
前者還好，因為一開始便有她，
可是後者⋯⋯情緒已經在心裡醞釀得很好，分分鐘能哭出來的，
可是他一出現，有種被嚇到了的感覺。
感覺忽然有些不連貫了。

很多時候，故事其實是狗血的，普通的，
可是要拍得好卻是不容易的。
現在自己似乎開始在摸索和思考這個問題，
要如何呈現一個看似普通的故事，卻又能讓人產生共鳴，甚至讓人感動感同身受？

所以一回到房間來就開始單曲循環《小幸運》了。

興奮和不在狀態的我

那天為了收集劇本的資料，
終於有機會順路去找那間娘惹糕的店。
只可惜餐廳那部分沒開門，
我心心念念的laksa還是吃不到。
（什麼時候還有空跑去georgetown去吃哪⋯⋯嗚）

那一天除了行程順利訪問順利外，
其他事情似乎都有點不順。
好吧算了，都過去了。
不過那天被人叫去當某個非常powerful的照片的模特兒⋯⋯
好吧我終於明白模特兒不容易當了，
不過要好的照片嘛呵呵，只能這樣了。

劇本寫了一部分。
發現似乎我一開始這種極度耗費腦力的工作時，
在生活上的事情完全是不在狀態內的。
整個人彷彿是迷茫的糊塗的⋯⋯
好吧我已經進入另一個世界了⋯⋯一個在想著畫面多少秒聲音多少秒的世界裡。
這還只是紀錄片啊親，20分鐘的紀錄片。
我不知道寫電影劇本時我會變得如何哈哈。

然後今天下午忽然開始思考某一問題。
劇本暫時放一邊，另外一份作業的核心問題。
如果還是搞不清那算不算hegemony的話，
那我整份作業基本上是要推倒重來了，
雖然還沒真正開始⋯⋯

這個學期因為對某theory的理解加深了，開竅了，
有種靠這走遍這學期的感覺⋯⋯哈哈，
因每個科目都有些關聯，基本上都可以一起使用。
當然前提是不能亂用。

感覺上現在看電影不像是在看technical的地方，
而是背後的東西。
而且當你可以把它跟某一ideology聯合在一起的時候⋯⋯
好吧反正說多會惹人厭。
有機會再寫寫the martian。
看的時候挺意外的，媒體在裡面竟佔了一大部分。
尤其之前還看了v for vendetta，在課堂上看的，
感覺現在的作業好像都能以此電影做例子。

星期五有一整天的課，
或許我該去睡覺了。
不過似乎有點過於興奮啊，
大概是茶喝太多了，
加上下午的咖啡⋯⋯

墨菲定律2

有三份策劃書在星期一要交，
對我現在應該滾去一邊做的，
只是打著打著，感覺不對，
瓶頸在那兒，突破不了。

雖然發覺自己不怎麼喜歡電台廣播，
可畢竟這個學期得拿，
那也只能盡量做到最好。

剛才早上去參與了某個run，
然後不知道怎麼了，
是又一次的墨菲定律？
水晶手鍊在我要拆下的時候，
繩子被扯斷了，
水晶一顆顆跌落下來，滴滴答答，
散落在地上，
像是電視劇裡小說裡恩斷義絕的那一幕。

休息一下，要喝水的時候發覺帶出去的水瓶不知所蹤，
努力回想，應該是留在了剛才吃早餐的餐廳裡，
不知道可有人幫我收起來，不知道還在那裡否，
打算待會兒要去看演繹會的時候再去拿。
我只希望依然在。

清醒／糊塗

當想要開始專心讀書時，
忽然收到消息說關於這個星期五因取消課而出現的功課。

一個theory的題目，被要求拍一個video來回答問題，期限是一星期左右。
之前不是說可以用video或者essay來回答的嗎？為什麼忽然變成一定要是video。
汗。

這個假期其實也沒打算玩還是怎樣，
只想安安靜靜地讓我好好想想我的劇本、我的radio production、找適合本地電影（連資源從何而來都是一個問題）來當essay主題、讀那一堆只增不減的readings⋯⋯喔對了，還有我的minor，我需要時間恢復我對accounting的記憶。

所以這個sem真的是在挑戰我的耐力毅力還有健康嗎？
21units真的有種自己找死的感覺，可是除了minor的4 units，剩下的全都是必修課，知道會跳很多級的難度的難，所以會計反倒能成為一個幫助我的科目。
當然，前提之下是我重又找到以前作帳的節奏。

其實現在很想去睡覺。
整個早上已經覺得自己腳步浮沈，像是在夢遊狀態中去上課。
請搖醒我告訴我不是在夢遊。
請搖醒我告訴我還有資料要挖以便我能開始著手寫documentary。
請搖醒我告訴我還有資料要找以便能找到靈感知道radio production要幹嘛。
請搖醒我告訴我還有本地電影的資源要找以便我能完成我的cultural studies的essay。
請搖醒我告訴我還有video要拍，不只是一個，而是三個不同的video。
請搖醒我告訴我還有很多readings要讀要理解，要不然我沒法繼續明白教授給的summary背後真正完整的context。
請搖醒我告訴我還有歷史知識得去惡補，要不然對於theory課的context沒法真正明白了解。
請搖醒我告訴我還有accounting得重新學習，整個assignment group似乎只有自己最可靠了。


醒了。

不對勁

有時候就是那樣的一瞬間，
電光石火間，察覺到一絲絲的不對勁。

似乎從回到大學的那一刻就很不對勁。
我的身體不對勁，周圍的人不對勁，一切都很不對勁。

這一段時間又再開始想，我還在做回自己嗎？
之前第一年進來，就告訴自己，做回自己。
我做到了，但並不是完全的，因為有一部分的我，還是沒做到自己想要做的事。
可是最近又在想，我真的做回自己了嗎？
還是展現在人家面前的我，又是另一個陌生的我，一個我從未察覺的我？
雖然都是我，只是展現的那一面，過於冷靜，過分清醒，我知道那是我平常心裡的狀態，只是這樣，真的不會過分嗎？
太過清醒，未必是件好事。

至於身邊的關係，我也開始重新思考，重新審視。
也沒什麼，只是忽然之間察覺到一些東西，嗅到一絲絲的不對勁，
所以開始審視與旁人的關係。
那種單純的關係，似乎再也找不到了吧。
或者說，本來就不存在？


忽然好想有自己的交通工具，
這樣我想去哪兒就去哪兒，
想看電影時就能去看了。

唉

不斷提醒自己只不過是第一個星期，

可瞬間自己又會開始迷惑，

這真的只是第一個星期嗎？

怎麼感覺已經在這裡很久了，

已經上很久的課了？

只不過第一個星期，

課業已經排山倒海壓過來。

說不壓力是假的，

因為有好一些自己沒信心去做好。

第一堂課說到關於廣播的東西，

光想到之後當DJ和訪問人，還有一些很技術的問題，

比如如何控制時間，如何說話，如何控制場面等等，

已經開始有壓力。

雖說之後有練習，也一直告訴自己只要不斷學習，

應該不會有什麼大問題，

不過還是會擔心自己做不好。

之後還有劇本得寫，

20分鐘的documentary劇本和2小時的電影劇本，

當lecturer說一分鐘大概就是一頁，

好吧，只能平時生活中input多一些東西，

只是現在暫時還是有些迷茫不知道要寫怎樣的故事。

之後一連串的theory class，

有很多的reading要讀，不過這倒是早有心理準備了，

畢竟第一年第一個學期已經culture shock一次了，

所以這一次倒沒有什麼shock了，哈哈，

況且其中一個lecturer的教法我很喜歡，

其實有點希望theory 的課都由他來教，哈哈。

再加上一科digital video production，

是我喜歡的，也是較為熟悉的，只是還是在擔心，擔心自己做不好。

不過還是想去看看傳說中的final cut pro，好奇是怎麼樣的。

覺得這一次input要很多，什麼東西都要看，不然沒什麼靈感，

況且不只是一個故事要想，而是很多故事。

只是我偏愛懸疑風格的東西，不知道有沒有人陪我一起瘋哈哈。

為了可以好好的有時間去讀去了解reading，

已經退出了本來答應了的活動，

雖然是想做的事情，不過這一次算是毫不猶豫地退出了。

只是不想再像上一次那樣，

忙活動忙過頭，落下一堆的assignments，更何況這一次不只是一科有 reading。

那天遇上了一些同系學妹，

意識到了一些事情，

因此本來一心想收direct的，

開始有些猶豫，到最後一分鐘決定還是算了，

連聚會都算了。

我才不要過去白白受氣呢。

大部分應該都是同一年的吧，

怎麼忽然覺得有代溝呢，不大明白他們到底怎麼想的，

是還沒碰釘子，以為這一科很容易讀？所以以為不需要別人的幫助和提點；

抑或是幫助和提點來得太容易了，所以當作一切都是理所當然？

唉。

第二年了，卻感覺自己還在尋找自己的位置，
一個適合自己的位置和生活方式。
想嘗試一個，與第一年完全不同的生活方式。

開始大二的生活

開學第一天，開始了大二的生活。

初次接觸到自己追求已久的major，

跟自己想像中的大同小異，

不過還是挺有挑戰性的，

有一些熟悉，卻有很多更不熟悉的事物，

表面上看起來理所當然的東西，

但私底下卻有許多鮮為人知的細節需要注意，

算是一步步了解幕後的辛苦與心酸在哪裡。

其實打從我選這一科系的時候，

就已經離開了我的舒適圈，

全部都是極少或完全沒有接觸過，

可是反正還年輕，

我願意給我自己時間去嘗試。

看到新生到處都是，

今年的新生真的好容易被認出來啊哈哈。

也不知道是不是有什麼規定，

反正看到的大部分胸前都掛著學生証，

在眼前晃啊晃，

我去年的時候倒沒這情形，

其實心底還蠻想笑的（我知道我很壞哈哈），

不過面上還是得裝作沒事。

身邊的人大部分都知道我換了宿舍房間，

只因之前的一些恩恩怨怨，

其實也沒什麼，見到面還是能說說笑笑的，

就像上次的墨爾本之旅，

也沒真忘，只是懂得放下，

當真的不在乎的時候，也不會有什麼傷痛了。

新的室友看起來比我還忙，

不過也沒什麼孤寂可言，

可能真的習慣了一個人，

當孤獨寂寞已成為生活的一部分，

我反倒享受身陷其中。

說到底，還是習慣了靜，

習慣了一個人。

雖然我的科系有些時候更需要有一些社交應酬，

若無可避免，那就面對吧，

可若可以，還是會盡量減低一些沒必要的應酬。

這一年更想留多一些時間給自己，

還有更多時間來讀書，哈哈。

當assignment的題目是自拟的，

其實反而有點不知所措⋯⋯

話說看到另一個 major的系友的assignment有campaign planning，

好吧我有点心动哈哈。

觉得接下来的assignment非常有可能也是题目自拟，

真得好好一步步來，盡量的腦力激盪。

一路順風

今日即是出發之日，
希望一切順利吧。

雖然在最後一分鐘許多事情臨時變更，
不過凡事都不能完美，
就當作每一次都是學習的機會吧。

究竟是因為都習慣把情緒藏得很深，
所以就算是這一次，
去另外一個不曾到過的國度，
還是沒啥感覺？
興奮之情？沒有；緊張？或許一點點吧；期待？好像也沒有，反倒覺得自己在期待下一次自己去該國度，行程時間都掌握在自己手中。

一個人習慣了，反倒習慣一個人處理任何事情，
時間都由自己掌控。
所以倚著別人策劃的行程，
反倒有些彆扭。


就希望一切順利吧。

放假之時，回到宿舍

因為活動，回到宿舍來，也才有那麼順暢的wifi可用，來這裡逛上一圈。

小休了幾個星期，去了書展，去了一些講座，也算是還有些事情可做。
只是lecturer提供的下學期的讀物還未開始好好去研讀，只不過把一切都打印出來，美美的放在書桌上。
這個活動完後一定要好好花時間去研讀了。
本來想說假期之時也開pr 來看看該軟件的製作方法過程是怎樣的，
可出現了一些問題，整個adobe cc 沒法兒開了。
有種世界末日的感覺啊⋯⋯
還好最後找到解決方法，總算解決了現今的狀況。

整個假期只看完了本小說——《那些回不去的年少時光》，
感觸良深，有機會會寫寫讀後感上來。

那時候在追著《花千骨》電視劇，所以難得找到原著小說時，買了下來解解我的癮，因為一些狀況，家裡沒法上網追劇，所以小說似乎成了唯一的娛樂。
現在有wifi可用，可高清追劇，只是不知道有沒有時間看，已經上癮得看《爸爸去哪兒》的時候都在注意右下角的《花千骨》的預告了。
其實只要電視上出現哪怕哪一部華哥的劇我都會追的。
只可惜他客串的《犀利仁師》的那一段錯⋯⋯過⋯⋯了⋯⋯


回到宿舍難得有種度假的感覺。
還是我真的在度假？哈哈。
有劇可追，手頭上有些事情做，
偶爾聊聊天，出去逛逛。

只是快樂的日子，似乎都是不長久的吧。

旅行

前幾天牽涉在一個旅行行程策劃中，
忽然覺得之後除非願意被人操控行程吧，
不然還是往後還是自己去走走算了。

只是單純覺得，
人家想去的，未必是我想去的；
可是我想去的，八成是人家不想去的。
一般上想去的都是蘊含歷史文化的地方，還有看風景，
去人家國家看人家的購物商場，行，但別太過分好嗎。

我不想往多人的地方走，只想往一些真正我覺得值得的地方，
花時間？不用緊，去旅行就是要好好的花時間，花在你覺得值得的地方。
走馬看花？倒不如不用看。

幸好想去的地方保住了。
只不過是想在那裡拍些漂亮的照片，
好好地凝神思考，靜心。
哦對，我應該無法凝神思考了吧，
人多，熱鬧，總會有人來干擾。
何況那時候還得負責拍照，除了自己的，還有之後做報告用的。

我還是靜靜的走，
靜靜的看，
悄悄地與內心的那個自己，
好好聊聊吧。

清醒

大晚上的，
只不過忽然聽到一首列表裡的歌，
再熟悉不過，
可仔細聽了歌詞，
身體卻彷彿觸電般，
怔怔地坐在電腦前，
忽然不知所措。

終於鼓起勇氣，
開啟某許久沒開的小說檔案。
一直以來都有一種扒開傷口來看著血淋淋的傷口寫該小說的感覺。
想過放棄，
真的放棄，就不會那麼痛了。
可是還是留戀，
還是捨不得這一切就這麼結束。

像上一篇說過的，
清醒地看著自己沈淪，無法自拔，
是多麼可怕的一件事。

可是就是這樣清醒。
異常地清醒。

0612

純粹想上來寫寫東西。

考完3張，還剩3張。
距離回家的日子嘛，
還有2個星期多，
可是似乎安排了許多事情在假期做。
或許是錯覺吧，
很多都是因為書展那星期的活動，
所以覺得假期多活動。

這幾天看到的資訊似乎一直證實自己當初不去書展兼職的決定是正確的。
當初的理由其實很簡單，
就是為了文學獎、文學研討營，
這兩者消息還沒出來，
傳來的活動消息反倒令我驚喜。
關於電影。
我記得上一年有電影放映會，只不過不夠大型，
這次似乎辦的比較大了吧，
還有講座會。
這期間錯過的幾場講座就別提有多心痛了。
所以這個機會的出現算是了了我心中的缺憾吧哈哈。
真心覺得可以直接在那裡紮營算了。
都想晚晚去看戲，去學習。

其實還有很多東西要做的吧？
假期之時有一個活動，
所以有一些事前準備，
雖然有些麻煩，不過做好之後又是一個進步的機會，
何況那些東西很有可能要面對一輩子。
哎本來換了筆電該滿足的，
現在因為那些東西搞的我覺得內部容量不夠大，
又想換一部更好的⋯⋯
（乾脆說永遠都不會滿足吧⋯⋯）

上次提到非常瘋狂迷上的劇集，
總共只有9集，
也正式結束了，
雖然會讓人意猶未盡，
可是考試這段期間算是克制的了。
只是考試這段時間不能睡啊不能睡啊⋯⋯
星期三那天考試，星期二那晚上我都不知道自己到底有沒有睡著過，
似乎是有吧？只是很短一段時間，
很長一段時間像是在閉目養神，神智清醒得很。

很清醒地看著自己沈淪，無法自拔。
是多麼可怕的一件事啊。

難得

考完第一張，還剩5張，
陸續分佈在這三個星期內。

考完回來看了眼電話，
是某科assignment的分數出來了。
搜尋自己的身分證號碼的時候還是很緊張的，
因為從之前第一學期開始，
不知道失望多少次了，
雖然每次都很用心，但有時候就是拿不到好的grade。
（自信心挺受挫的）
尤其這次其中一份是非常主觀的portfolio，
主題是社會，物品是食物，
拍攝和 edit 兩張 advert poster，
正面反面各一張。
花了一些錢，買到自己要的材料，
在一個星期內做了出來。
很怕得不到青睞，很怕許許多多的事情，
可東西始終都是要交上去的。
今天得知作品的grade，
有點開心得難以置信，哈哈，
畢竟知道該教授的要求有多高。

再來就是我的film analysis，
哈哈。
寫完後其實很滿足。
我選用第二部hunger games的某個scene，
開始從各方面來分析。
兜兜轉轉，還是選回這一部。
之前，接觸第一部的時候，
看完後只有憤怒，因為裡面的不公，
現在加上一些接觸著的理論，
開始明白電影裡想要表達的。
會選第二部而不是第一部，
因為第二部更加明顯，並開始有一些反抗成分在裏頭。
寫的時候其實很愉快，
（除了書桌很亂，很多關於電影的書，還有總共用了幾天時間，從草稿，到完成）
寫完只有滿足，
不過那時候還是很怕只是自我感覺良好哈。
這期間，想起自己應該加些什麼東西進去，
只是早就交了，只能想⋯⋯
可是很心痛的是那時候明明用著該pendrive，
忽然不知道為什麼好端端的pendrive會corrupted。
然後我的這一篇嘔心瀝血之作也corrupted⋯⋯
（為什麼偏偏是這個！）
啊算了，之後考完再去找找方法解決。


等著星期三考了另一張之後去拿回。
好吧有時候我不知道要怎樣去面對這位教授哈哈，
我不知道為什麼每次去問他東西的時候頭腦都一片空白，
（哭笑不得，結果交給別人來問。）
不過好像不只是我一個人哈哈。

可還有三年我都是會遇到他的，
所以⋯⋯最好想辦法解決這種狀況吧哈哈。

深夜就讓我一個人花痴吧

果然備考期間就會瘋狂迷上一樣東西麼？

已經陷在瘋狂的狀態中好幾天了。
幸好室友似乎沒發現什麼，其實就算發現也沒什麼啦。
所以這幾天就這樣沈迷的找資源找方法來看⋯⋯
忽然好想念家裡的電視機，還有高清的呢，
現在就是處於有的看都應該偷笑了，還高清呢的狀態。
雖說此劇本地電視台是全球首播，可當電視不是在我面前，有啥用呢。
而且是在這一段尷尬的時間段，又是那麼少的集數（10集真的很少好嗎，好像網絡劇啊），
我還沒回到家，哦不，或者應該說我考試都還沒完，還有幾張，劇就完了。
要不是我前幾個星期才知道，大概會像其他人等上2、3年吧，
（不過回頭想一想，我等的一些，不管是書還是劇，好像也有蠻長的一段時間了，多一個好像也沒什麼）

此劇此人好像也只有我在瘋狂花痴中吧？
其他人似乎迷上了八度空間晚間7點的那部劇那一位男主角。
話說那部劇我都還沒看完呢哈哈，
還剩下最後9、10集，
之前追到一半，碰到《莫非，這就是愛情》，
所以去追後者了，前者差不多是棄劇的節奏，可也還沒有棄得非常徹底，最近沒劇看，或者在等其他的時候就會挖回出來看。
可是想不通為什麼我完全不吃裡面的梗，哈哈，
我本應該激動的吧？就像我現在迷上另外一位，和另一部劇（咳）。
不過說來說去還是覺得《暗香》裏的黃教主是最迷人的吧，似乎他之後的戲劇都已超越不了。
又或是題材問題？
不過確實很久沒有令我激動的電視劇了，難得一部出現了，可是我知道為什麼我會花痴到如此地步。
我很清楚。

所以下星期我該去點開其中一位男神的劇來看嗎？
可下星期開始考試了⋯⋯

不過讀書歸讀書，還是得留一點空間給自己呼吸。

大不了邊看邊說服自己在運用Visual Comm的知識，哈。

墨菲定律

雖然那些事情已經告一段落，

可是現在回想起來，還是心有餘悸。

一些情緒，比如憤怒、比如傷心、比如失望，

雖還在身心靈中徜徉，可比起星期四那天，

要少許多。

星期四那天早上，本意是想確定一件事情，

卻才發現原來自己一直以來是一廂情願。

可終究是我一廂情願，還是是我傻，還傻傻的相信說過的話，許過的承諾，原來到最後可以變成一場空，原來最後可以當作什麼事情都沒有發生過？

雖有滿腔怒氣，卻終究不能發作，只是往肚子里吞。

雖然到現在為止，陸陸續續對一些人說過，可還是會難受。

那天，雖然心情已跌落谷底，可上完課，

還是得打起精神去處理那些assignments，

好讓那些沒日沒夜的努力沒白費，

也不知道那天到底是為什麼，一整天都被墨菲定律纏身似的，

不過是為了打印brochure、lembaran berita 和 SHE 的雜誌，

結果從早上11點多，等、修改成品，到終於打印，已經下午5點了。

差不多已經可以整天待在那間店直接在那裡睡了。

正當以為一切已經結束，

9.45pm被一通電話給敲醒，原來一切還未完。

10pm是那一間printing shop的打烊時間，

9.45pm才被組長通知雜誌出了問題，

還有4頁沒被印刷，

所以兩個人就這樣緊張的快步走下去。

（當時想若真的可以滾，真想直接滾下去，省更多時間。畢竟宿舍在山上，店在山谷。）

幸虧店還沒打烊，幸虧還來得及。

趕回去開會，開完會又繼續處理一些剩下的東西，準備隔天（或者說當天會更適合？）早上的presentation。

還好星期五一切順利。

出去看了場電影，雖然最後唱k不成，無法唱歌發洩，

（或者大概她們怕我會在裡面喊著喊著就哭了吧。）

可也算是療了一小部分的傷。

雖說最後對方給了建議，

一個在她看起來兩全其美的建議，

或許從中我會得到我想要的東西，

可是有些時候，你知道嗎？我情願寧為玉碎，不為瓦全。

況且仔細想想，更像是我在幫她，不是她在幫我，得益最多的，還是她。

我不想答應，因為既然一些事情從一開始都是她的主意，我怎麼知道這一切是不是已經策劃好的，而我，只不過是一枚不起眼的棋子，剛好需要被用到，所以來跟我談判。

或許只有我還傻傻的相信著說過的話，許過的承諾。

從星期四早上那天，就沒問過她為什麼。或許以前發生過的事，真的教會了我，很多事情，不用問為什麼，因為也不會有你滿意的答案的。況且就算問了，知道了，又如何？都改變不了了。

我不知道對方是怎麼想的，只是聽到建議的那一刻，我感受不到誠意，感受到的只是：“噢，你現在也只有這個選擇，就是我給你的這個建議。”

可是，我知道，我還有別的選擇，只不過是得放棄一些東西。

我也準備放棄了。

一直以來，要我相信一個人，我都必須鼓起很大的勇氣。

可當我相信了，我會完完全全的信任對方。

可是當信任被對方給完全粉碎，那麼，我建的那一堵牆，不管對方看或看不到，都會在那裡。

就當我信錯人罷。

也算是一次可以看清對方的機會。

不是每個人，都是何以琛。

其實只是最近在追《莫非，這就是愛情》有感而發。

因為主角的立場不一樣的關係，
所以大部分時候觀眾看到的，希望的，
當然是男女主角在一起。
女二，即男主角的前女友，
因發生了一些意外，不告而別，
當她努力的以全新的姿態去與他重逢，
卻得知他已放下過去，重新開始了。
觀眾很多時候的意見是：既然他都放下了，那她也應該放下，向前走，也沒必要去介入他的新生活。
他沒必要等她回來，當然是要同女主角在一起啊！
等了一年，沒有結果，當然得放下。

可若換一個角度想，若是站在女二的立場，
反而會希望男主是另一個何以琛，
他等不了？只因不夠深情，不夠愛她，不夠—— 什麼原因都有。
或許很多時候，原因其實很簡單，
就是那份愛，不足以支撐著當事者等對方一年，更甭說是七年。

該甜蜜得讓人打從心底笑出來的情節，還是成功讓我發笑的，
只是笑著笑著，忽然有些唏噓。

這部電視劇看得讓人有想談戀愛的感覺，
尤其拉著身邊的人一起看之時，身邊的人比自己還沈溺，時時刻刻的話題都圍繞在這裏，
卻又都是非常需要滋潤的人。

可是，不是每個人，都是何以琛。
看過小說，大略看過電視劇，
故事情節其實沒多大吸引力，
很多時候我也不明白為什麼大家會把這本小說捧為經典小說，
可是後來慢慢明白，是裡面的情感，是何以琛的深情，是何以琛的不願將就，
才會使得很多讀者喜歡這本小說。

我相信，世上真有另外一個何以琛，默默等待著對方，
只是，他可在你的身邊？
他又等了幾年？
最終的結局，可會是大團圓？抑或只是一個虛無縹緲的夢想，看到，知道對方的近況，卻始終無法靠近。

沈浸在悲傷裡

距離final已進入倒數階段，
這也是倒數第二個上課星期，
可是還有未完的assignments，
而且都是組別的。

下星期五本該開始複習，
卻是3份assignments 的截止日期。
一份迷你版報紙；
一個storyboard＋news release＋brochure；
一份雜誌＋video。
一些工作已開始得七七八八，一些卻才正要開始。
很多時候吧不是要臨時抱佛腳，
而是當這些東西時突然出現在面前，
也只能努力在短時間內完成。
大概是一種讓我們學習在短時間內完成就快要截止的東西的方式吧。

爆肝萬歲。

我知道下個學期也會如此，
哈哈，或者說下個學期會更變本加厲，
當想法被拒絕，當一切得從頭來過⋯⋯

最近似乎一直想回去以前的事情，
是受身邊人影響呢？還是只是單純的神遊？
最近其實挺筋疲力盡的，
已經有好幾個夜晚不能好好睡，
醒來後得繼續面對一些難搞的人事物。
可是回憶起的事情卻又是一些傷心的事，
是想幹嘛？虐待自己嗎？
明明聽的歌已經夠傷感的了，
卻還要繼續悲傷下去。


既然悲傷無法被抑制，
就讓我繼續醉下去。

不去睡覺，跑來更新

其實我應該去睡覺了，
這麼多天都沒能好好睡一覺，
可聽著歌，情緒湧上來，忽然就不想睡了。

發覺自己壓力一大起來，
果然會想著法子，
出去或者是待在房間，
總要找到一部電影來看就對了。

剛看完了Mad Max: Fury Road。
之前雖說好要去看電影，
但沒決定哪一部。
偶然間看到影評的分數都極高，
所以決定就這部，
也算沒選擇錯誤。

若說觀後感，我也不知道要說些什麼。
剛才跟身邊人討論的也都是film's ideology，
然後是那些特效，我還一直在注意那些服裝化妝。
看來是上個星期寫film analysis 寫上癮了。

上星期看了爆米花電影來娛樂自己，
這一次又找回平常的節奏了。

接下來還有幾份assignments要交，
final要到了，可還沒能安心的讀書。
當一份份（應該不會有了吧，默默祈禱）突然在日曆中出現，
挺折磨的，尤其一些東西是完全沒頭緒的。
可想想自己當初這個選擇的理由是：學多一點東西，
那麼就學多一點東西吧。
話說前一晚把自己ps edited 的照片印出來並貼在mounting board上，
有comm + art + hbp 的感覺，
所以自己到底是什麼科系的學生？
哈。不過還真有滿足感，尤其lecturer看了過後說了聲ok。
（不過有senior在場還是挺尷尬的）



突然想起剛剛看上但沒買的靴子。
唉哎。

0510

这个学期也没剩多少时间了，
可感觉上还是有很多事情排着队呢。
昨天文娱观摩终于结束。
回到来就直接倒在床上睡了，
今天一整天也是一直不够睡眠的状态。
可能整个人松了下来，
疲惫就直接袭上来。

接下来还有一个活动筹备中，
可还有时间，而且目的地是我一直想去的地方，
所以想想也算值得吧。

那天星期五交了assignments，
跟朋友俩人来了场说走就走的旅行。
其实只是去georgetown，
可其实在这里住了那么久，
还真没好好出去走过，
说来惭愧。
因为没有计划，
所以反倒发现一些平常不会发现的地方。
只是因突然接到group assignment被退回来，得再加上一些东西，
所以只匆匆探访了两个地方，就回来了。
那天又刚好有未来学弟妹的面试，
所以凑了些热闹。
感觉好快啊，
要当学姐了。

全部功课的事宜都处理好，
因要买一些东西作为下一个assignment的主题，
所以又去了queensbay，
［之前去georgetown的原因之一也是因为如此，要不是被召集回来，大概就在那里一天了］
看了场电影，也总算买到自己想要的东西。

好想冬眠啊，
可是还有事情得做。

姐的说走就走的旅行，啥时还会有呢？

極端

覺得自己性格越變越⋯⋯
有時候我也不知道該怎麼形容，
是偏激呢，是強硬呢，是極端呢，
還是我現在想不起來的詞。

感覺好多事情都已經過了我的承受範圍。
其實一旦超過，
我的行為似乎就會開始變得非常兩極，
一則默默獨自承受；
一則全都說出來，
我知道後者隨時會得罪人，
而現在也漸漸傾向後者，
有些危險，可有時候覺得後者反而更妥當，
不說出來，沒人知道你在想什麼，
說出來，問題反而得以解決。

感覺一個一個學期我不斷地刷新自己的紀錄。
這個星期裡兩次早上5點睡，都是為了video。
第一次隔天是週日，還能睡多會兒，
這一次呢，因早上不想錯過難得的機會去看前任第四任首相，
所以7.30am又爬起身，
其實睡夢中也沒得安寧，
一直想著assignment 的cd ⋯⋯
那天很瘋狂的從pasar malam 移師到queensbay mall，
只為了去看一看那幾位本地演員：吳天瑜、莊惟翔、蔡佩璇⋯⋯
就這樣完成pasar malam的拍攝過後即興打車去那裡，哈哈。
回來之後吃了宵夜就edit到早上⋯⋯
因星期四得交上，雖然是很last minute，
可當前幾天都沒時間做，也只能這樣來趕。
其實也只是錄聲音，放背景音樂，
［又因此學到如何把聲音和音樂放在一起］
然後跟著稿重新編排那些畫面。
就這樣忙到早上⋯⋯
沒想到2個半小時後我竟然爬得起身。
而且還挺精神的。
我是吃錯藥了麼？
可有種以後過的都是這種生活的感覺。

難得放張照片出來。哈哈。

倒數回家的時間，

還剩幾個小時。

勇氣

現在應該是在打著宣傳稿，
可是當心情十分低落，
宣傳稿需要正能量的時候，
有些抱歉，我嘗試了，但我的心情還是調適不了。
我怕我寫著寫著，會慢慢變得有些悲傷的情緒在裡面。

或許不該聽那麼多的悲傷情歌，
尤其又是同一首，會讓人心痛的那一首。
可是最近似乎控制不了自己，
就是會一直想要單曲循環那一首。

結果當心情和該寫的文章的心情不一樣，
就完全下不了筆。

或許我該去寫小說，
可是有必要再去讓自己心塞嗎？
最近太會讓自己心塞了。

上完夜課，因明天沒課，
所以和人出去咖啡館喝咖啡吃蛋糕聊天。
也不知道怎麼會聊到某話題，
結果聊著聊著，
發覺好多共鳴。
似乎也是過了那麼久，
再次有勇氣直面自己的心。

下星期五就會回家度過一個小小的長假。
然後回來繼續拼。
final時間表出來了，
確實又拖到最後一個星期，
而第二個星期的時候卻只有一張minor paper，
也好，能好好準備這張3個小時的minor paper。
考完後想到喬治市去走走，
在這裡生活這麼多個月了，
還不了解那整個地方，
還沒好好走過那個地方，
太對不起自己了。
就讓我當一天的遊客，
拿著相機，到處走走拍拍。

8月的時候其實還有另外一個活動，
真的覺得那像是一場夢，
所以特別特別希望能實現。

交上major form的那一刻，
有些人還是會上前來動搖你的信念。
可是都被一一檔回去了。
我知道或許這不是最好的選擇，
可卻是我要的選擇，我想要的。
後來慢慢想回去，
其實到現在為止，
自己想要得到的東西，
很多都是靠堅持得來的。

只有堅持，
才能看到希望。

很多時候，需要的不是會擋住你腳步的深思熟慮，
而是一股不管前面有多少荊棘都會堅持向前走的勇氣。

勇氣。

選擇

明天即是交上選擇major表格的日子。
可是我什麼都還沒填，呵。

心裡其實也有打算了。
雖然這幾天一直聽到各種不改選某major的理由，
可還是想堅持自己的選擇。
剛開始為了什麼而進來，
那我就得繼續堅持我那時候的堅持，
工作前景什麼的，
我不想去想了。
船到橋頭自然直，
反正現在想什麼都是在白擔心，
我就不想去操這份心了。

或許有時候人家會覺得我不夠現實，
不夠實際，
可是其實從一開始選擇這科，
我似乎就已經踏上人家認為不夠實際的路了。
既然還有時間還有能力去努力實踐我的夢想，
那就去好了，
不管結果如何。

還沒親手拿到星期日那天的星洲日報。
事隔許久，
自己的文字又出現在報章了。
上一次是在大都會，這一次是在大北馬，
這一次不是微型小說，而是宣傳文稿，
理華文娛的宣傳稿。
這星期還得交上一篇，
不過待我過了其他那幾關在來動筆吧。
似乎也有許久沒投稿了，
斷斷續續的有不自量力的參加一些比賽，
也有許久時間沒好好寫出一篇完整的故事，
只是有時候靈感一來，寫了一些片段。

很想讓自己重新回到自己真正該有的軌道。
或許下個學期就應該回歸自己，
而不是為了一些事情，放棄做原本想做的事情。

噓，聽。

選擇major的日子就這樣來臨了。

坐在studio裡面，周圍的人絮絮叨叨說著各的好和壞，

看著那張表格，

有點複雜的表格，

心咚一聲跌到谷底，

突然覺得吵，

突然心煩意亂，

突然想逃出去，

突然想讓自己聽不到周圍的聲音，

突然想把自己關在一個角落裡，

寂靜的角落，

什麼聲音都沒有，

只餘內心的聲音。

或許是內心不夠強大，

或許是害怕一直害怕的事情，

或許是擔心，

因為前方的路不易走，

因為前方的路有些霧。

可想想自己為什麼而進來，

為什麼而走到今天，

為什麼而寧願放棄安逸的生活，

離開我的舒適圈，

心甘情願的過現在這樣戰戰兢兢卻又滿足的日子？

其實會害怕，

害怕發生變數。

有時候覺得自己很需要一些東西，

來支撐著自己，

否則我很害怕中途會突然慫恿自己：「不要堅持了。」

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

突然找回追小說的興致，

然後又把匪我思存推薦給人了⋯⋯

哈同樣是個喜歡悲劇的人。

又突然聽回某歌手的作品，

然後就這樣幾天以來都在單曲循環／循環播放他的列表。

發了幾天神經專聽快歌和舞曲，

［因為想睡啊］

終於恢復正常聽我的傷感情歌了。

近況

現階段似乎一直處於睡眠不足的狀況中。
沒有假期，便沒有一個星期來緩衝那些事情，來調整自己的狀態。
看了下時間表，下星期將會是很恐怖的一個星期。
每一天都有至少一件事情得完成。
又是一天過一關的情況了。

前幾天跟學長姐見面，
聽了一些major的事情。
感覺自己的立場已經開始有些擺動。
其實不管哪一個major的前景看似好一些，
經歷的過程都是會很辛苦的，
經歷過後照樣是條好漢，不管你走的是哪一條路。

還剩下一小段時間來分析一影片。
雖然現在會開始看，
可總覺得自己的眼睛不夠尖銳，
有些東西還是沒看到沒發覺。

明天又是忙碌的一天，
直到晚上。
明晚要用到，
剛才才想起自己還沒為相機的電池充電⋯⋯
還好買了個備用的，
不過話說明晚得待上幾個小時，
也不知道得用上多久。

最後一分鐘：別來害人好嗎

整個下午在刷電視劇中虐的情節，

結果整個下午在一旁獨自心塞。

話說本來想好好利用週末的時間完成所有該完成的事情，

可是總會有一些事情突然冒出來。

一個人last minute不用緊，因為不會麻煩到別人。

可當人家已經早一個星期排好時間表，

總不能叫人換時間，就為了配合你的事情吧？

做事總有個先來後到吧？

至少大部分事情上我是這樣的，

除非後到的事情非常緊急和要緊，

才會想辦法推掉先來的事情。

學業和活動，哪個重要？

對不起，我還是注重在前者的，

我不想搞到major in activities, minor in communication。

至少我的原則是這樣的。

明早得做的事情，

牽連許多人，

這一天凌晨才公布，

難怪其他人不能配合。

明早需要幫忙，

昨晚才來問我，

時間已排滿，

讓我換，可總不能讓另外早已安排的group assignment因我而取消吧？

明早需要幫忙，

剛剛才召集大家，

你當我們是很得空什麼事情都不用做是麼？

說過了不能就是不能，

還想我們怎麼樣？取消所有事情，只忙你的？

真想關掉所有通訊設備，

什麼都不用理，

什麼都不用管。

當一件事情已超出個人的工作範圍時，

幫你，是人情；不幫，是人之常情。

已答應星期日在沒有巴士的情況下從校園的一方走到另外一端，

（整個校園就是在一個小山坡上，上山下山的，我得早一個小時去才不會遲到吧？）

所以請不要得寸進尺好嗎？

囈語

整個學期已經過了一半了。

可離結束似乎還有那麼遠，

但其實也沒那麼遠。

最近似乎心情不是那麼好，

但似乎也沒那麼糟。

生活有分崩離析的傾向，

可是沒了誰世界還是照常運轉。

天不會塌下來，

就算塌下來又怎樣？

還有我自己撐著啊親。

有時候會想，

該低調還是高調？

有時候真想直接高調行事，

可是心底還是傾向於保持低調。

可還是沒辦法不在乎，

我還是很在乎，

戒不掉啊。

有時候真想直接擺在人的面前，

可是有些原則不是說破就能破。

最近有一些衝動，

或許是好的，也或許不好。

可總比在這裡等著強，

雖說要養精蓄銳，靜待機會，

可有些機會就是自己找來的。

好想好想放掉手上所有的事情，

好好做我想做的事。

女漢子

早上的課被取消，
晚上的課也同樣被取消。

前者，我有點失望，我的攝影課啊啊啊啊。唉。我期待了很久啊。
後者，應該的，哈哈，賣了一整天的東西，wus這一課若不取消真有點說不過去啊。

從開檔到收檔，突然有種以後還是靠自己和自己信任的人就好。
因整天只剩一堂課，又要遷就人家的上課時間，
所以換了tutorial slot，顧了整天的檔。
感覺比之前的書展的工作還累，回到房間有種昏昏沈沈的感覺。
今天的經驗：以後還是老老實實當女漢子吧。
大傘大部分時候都是我在負責⋯⋯
最後收檔時也是我和另一位朋友負責搬東搬西。
汗，以後其實不嫁人都行了，
啥都能自己做。
安安靜靜的做女漢子吧。

其實還有assignment得做，
只是最近有點筋疲力盡，
現在只想好好休息，放空，什麼都不做。

得知某消息後有種天塌下來的感覺。
能別這樣嗎。

夢

這星期過去了一半，
也完成了星期二的Individual Oral Presentation (IOP)和今天的management test 1。
都挺滿意的。
前者被要求說服觀眾買你賣的東西，
一直覺得自己的說服能力不是很好，
所以也只是盡力做好，
當天我說關於旅遊配套，
看到觀眾有時候沒什麼反應的時候挺害怕的，
可當我說完時，
大家都當成真的，也就是說我成功說服到了。
頓時很有成就感啊哈哈。

不過那天前幾個學長姐的表現才真正激發了我。
他們說的都是關於自己正在做的事，自己的事業。
卻突然燃起我創業的想法。
想一想，自己還是有東西能賣的吧？
賣的不是物品，而是自己的能做到的一些事情。

剛才的management test，
有種讓我又找回了考試時的節奏的感覺。
臨時抱佛腳的感覺好恐怖，
剛好這幾天又在忙，所以只能擠出時間來讀書。

明天還有ekspo wus，
早上得去幫忙擺攤，然後去上課，攝影＋接受批評 課，
之後接著顧攤，然後上課——直到晚上。
明晚回到房間應該是倒在床上了吧。

似乎很多人選擇這週末回家。
可是我不怎麼想回了。
有種在作夢又回到現實的感覺。
一小時前還在檳城，一小時後卻在人來人往的kl sentral，
有點不知所措，又有點不適應的感覺。
就似一場夢。

這幾天不知道是不是壓力大，
確實做了好幾個夢，
感覺是真實的，非常真實，
清醒的時候還恍惚覺得一切都發生過。
還是我只是從一個空間突然轉換倒另一個空間？
醒來的時候才真像場夢。

倾倒

早上一不小心，手滑，
结果整个toner掉在地上，破裂，倾倒，
一滴不剩。

或许是睡眠不足，所以迷迷糊糊的。
做完那份突来的assignment，
星期一才被告知，用星期二星期三的报纸和报道，星期五提交，
回到宿舍已是凌晨1点多，
正坐下来要做我的video，
警铃被启动，反正也不知道怎么回事，
就是电梯出了问题，结果从8楼下来又这样爬楼梯上去……

今天的活动结束了，明天还有活动，
可下星期二的oral test还未准备，
星期三的management test也还未开始复习，
星期四还有ekspo WUS，得去顾booth卖东西，晚上还有WUS quiz。
哦对了，忘了星期四还有一个小小的field trip，去拍照，然后等着接受批评。也好，反正摄影这部分还在学习中。

最近花了好多钱。
给了学费，买了一些自己需要的东西。
［还没买相机的mic，唉］
可是之后应该就没什么要买了的吧。
就趁着还有几天的时间，都把想买的都买。
其中一个东西买了就是为了省钱，
食物的美味我就不理了，能填饱肚子就好。

刚上载才完成的video，
终于被接受了，
松了口气，
也不知道被批评了几次，改了多少次，
有了这样的经验，以后就比较能接受了吧，也应该能习惯以后某教授的做事风格。
有建设性的一般都会接受，可是有时候，我还是想坚持我自己的风格，不想改得面目全非。

冷静

我现在应该是在赶assignment的，
可是做得有点透不过气的感觉。
虽然知道以后ps是缺一不可的技能，
还是做得头昏眼花噁心。
这速度其实算快的了，一天能做到2张。
还是id比较得心应手，还以为自己忘了，
重回它的怀抱，原来自己还记得，虽然界面有些不同。

有时候觉得自己太冷静了。
冷静得可怕。
虽然这是之前自己一直希望达到的，
可能之前没发现我骨子里有一部分是冷的，
才希望自己变得更冷静。

昨天去听inspirational talk，
结果最后和系友俩人在那里研究他们的说话方式、技巧，
他们说服人的方法、跟人互动的方法、每一个动作背后的意义，
更验证了课堂上说到的every visual has its own meaning。
［我觉得我们好像被这位教授搞得有点疯狂了，哈哈，如影随形啊］
突然觉得persuasion这一个major也可以列入考虑名单了。
［虽然自认口才非常差。］

总有人问我，
后悔吗？对自己的选择。
一位跟我以同样身份进来这科的似乎开始后悔了。
有时候觉得他就像是我的镜子，
在一些方面，我们极度相像，
可是我们的想法却又有些不同。
我有时候会静下心来思考这个问题，
我后悔吗？
没有。
似乎一直都是这个答案。
虽然有时候对前方的路真的感到忧心，觉得前方的路充满了雾，茫茫一片，看不到尽头，只看到前方一小段路。
虽然有时候会埋怨日子有多难捱，但心底知道一切因由都在为着往后的生活铺路。

放飞机

最近总被人放飞机，

而且是在我最迫切最紧急的时候。

第一次是上星期五要去飞机场时，

明明已经定好了的，

结果打电话过去时，

竟然说不能来。

不能来你又何苦答应呢？

幸好去的时间我定得较早，

找到救命稻草，要不然是真的要错过了。

这一次是今天。

［为什么都是星期五？］

也是定好了的，

结果呢，打电话，没人接；寄简讯，没回复。

庆幸临时找到的士，该办公室也没什么人，

几分钟就弄好了，不然真是浪费我一整个早上。

感觉时间越来越紧凑，行程越来越多，

可是还得捱到6月，

什么sem break都没有，

可final之后的假期也不比人家的长啊，

都一样。

天气真热，让人昏昏欲睡。

Cinderella：少女的王子夢

內有劇透，慎入

那天星期五回到kl，
回家前看了新版的《灰姑娘》。
本來還想說要不要到klcc去看《Whiplash》，
或者是背著背包帶著相機到midvalley去看《Wild》。
最終還是懶得走，也出於好奇，所以最終在NU Sentral看《灰姑娘》。
結果令人失望呢。
幸好是以學生價買的票，心裡倒也平衡些，
也算是值得那票價，若再更貴些我應該會後悔吧。

只覺得迪士尼就是中規中矩的把故事說完，
沒驚喜。
故事變得更完整，一些說不通的地方也被圓了去，
這方面還是不錯的，
至少故事的完整性是有的。
我不知道那雙玻璃鞋沒變回原狀的原因的伏筆是不是fairy godmother 那一句：“我最厲害就是把鞋子變好變美。”（大概是這樣的意思）
反正沒別的原因說服我。
反正原本的童話故事漏洞一大堆，
要修補是件難事，
我也就不去計較了。

我不知道是不是因為trailer裡後媽找到那隻鞋，
所以我期待著劇情有一些變化，
就算是很小很小的變化都好，
只要有一點讓人驚喜的地方。
結果是我期望太高了吧，
我以為他們會把這部改得像《Maleficent》一樣，
但到最後都一樣，
看了開頭，猜到了結尾。
說到底，這是一部哄小女孩的童話故事吧。
那些還幻想著王子公主的，
興許會喜歡吧，
只可惜我不吃這一套了。
剛好看電影時兩旁都坐著青少女，
時不時給個人意見，
看到後媽這樣那樣，她們也跟著點評她很壞；
［可我覺得後媽很有看頭好嗎］
看到王子，會發出看韓劇時看到帥哥和浪漫橋段的驚嘆聲。
［哎為什麼我沒感覺，韓劇還能牽起我的心情，這部沒有啊沒有］
不過看電影時身旁坐著這樣的人還真是有夠令人討厭，
一邊已經嫌多，這一次還是兩旁⋯⋯
［對我一個人看電影，本以為選到好的位子，能好好看，就算是爛片都好，位子的位置其實真的很舒服，正中間，可是身旁的觀眾⋯⋯］
我喜歡浪漫，喜歡愛情故事，
可是真可惜，這部沒吸引我。
覺得劇情有小白文的感覺，
什麼瑪麗蘇啊，
都有，
啊這本來是我喜歡的其中一個童話故事啊，
哎。

果然整部最有看頭的就是那條裙子。
裙子還是有令我驚嘆了一段時間。
比起海報震撼多了，
我能不能說海報的看起來真的很普通？
真實影片出來的效果完全不一樣，
覺得海報有點毀了的感覺。

前面《Frozen》那一段，
因為我忘記了有彩蛋，
所以突然出現這個的時候有被嚇到⋯⋯
為什麼我嗅到了一絲絲坑錢的味道呢⋯⋯
我好奇究竟有多少人是為了前面這一段的？

整部就是很正經的把故事說完，
沒有驚喜，
也或許是我自己期望太高。
那條裙子確實值回票價，
嗯對就只有那條裙子有看頭。
除非想回味童真，除非還相信童話甚至幻想童話發生在自己身上，
那可以看看。

或許我是變得現實了些吧。
也或許我的觀影口味開始偏向黑暗，喜歡那些帶有諷刺性的故事吧。
所以我不是那麼喜歡。



好後悔幹嘛不多走幾步去看《Whiplash》或者是《Wild》。

你好啊，我的家

倒数着回家的日子。
哈哈。

大概就这一次了，
之后便是6月底考完final 的时候。
会回去也是因为assignment，
不然也不会浪费钱特地回去。

想先去看电影再回家。
只是还在犹豫着看哪部。
因似乎我好像还有东西要找和买？
想要拍好video，似乎得配上好的配件吧？
不想借来借去，那就只有自掏腰包了。

感觉好不容易拿到的钱就这样一下子被花光了。
算了，这些东西能用上几年我也满意了。

星期六那天花了1至2个小时弄的effect，
就一个scene，大概4、5秒的effect，
边看YouTube边学，
有种做到要吐血的感觉。
之后再用一点时间做出来我很满意的另一个lens flare的effect，
做到最后也算满意了，
虽然前者还能更好。

终于追完《星你》，
花的时间比我想象中长。
然后现在就是找到了其中一首配乐，
单曲循环中。
［丧心病狂的感觉，哈哈］
寻找过程中听到其中一首配乐非常适合放在video上，
可是版权啊版权……
说真的我对那些歌还真是没什么兴趣啊，
对配乐感兴趣，
配乐很好听啊～

其实还有很多功课还没做……
可是还在这里说那么一大堆。
回家大概是做不了多少了哈哈。

谈电影，谈自己。

因MyTeksi这个月在槟岛进行优惠，

所以跟朋友趁着还得空的时候，

［其实也没多得空，是自己偷闲出去，玩了一会儿再回来面对现实。］

去gurney paragon。

一天内吃到川菜，

又重温了kingsman，

还有慕名已久的Caffe Bene，

也算满足了。

因最近开始上visual comm，

自己又有在做video，

所以这一次关注点在于配乐、transitions、剪辑、拍摄角度方式等等。

［我的assignment 可以做这部吗？哈哈］

对于刚开始的那个特效，

一堆石块跌下来后成为字体，

好想学哦……

因是黑色幽默，所以配乐和画面都有强烈的对比感，

可是我挺喜欢这种感觉的。

后面几个画面不断切换，配乐也跟着一起切换，

我知道在他们那里做到这地步应该不是什么问题，

很多部电脑软件一起弄一部电影，

自然容易些。

自己想做到这地步……

虽然是换了台很好的笔电，

可要做上那地步，

大概需要几个小时瞪着荧幕吧。

接下来要拍短片……

没经验技术也不好，

只能一步一步慢慢学了。

重看一次，

因为知道教堂那一个画面一镜到底，

所以一直注意着镜头怎么动……

看得有点目瞪口呆啊，

难度很高，

拍摄之前应该是演练了很多次才会有这种效果吧。

回来的时候上网找到拍摄花絮来看，

看到那摄影师好辛苦啊，

拿着一台重的摄影器材还得灵活的跟着主角。

看着月历，其实我在这儿才不过两个星期，

怎么有种忙到人仰马翻的感觉了呢？

上课活动不断交替，

一直鼓励自己说当做是看看自己能承受多重的工作量，

看看自己的抗压性。

可是还是会很疲惫。

很想把自己锁在房间里。

联谊啊社交活动啊，

除非是能放松心情的，

不然都尽量推掉了。

可是该死的，

有一个我等了一段时间一直都有兴趣参加的活动开始招人了。

虽说就算去也不一定会入选，

但也想挑战自己。

可是2个活动在手，还有无数个我不知道什么时候会从何冒出来的活动……

去，还是不去？

那么累，很懒去收集MyCSD，

可是终究还是不能放弃，

上个学期已经收集到那么多了，

这个学期只要再努力一点点就好了，

宿舍房间，势在必得。

燃烧

最近的天气热得像是随时任何东西都能烧起来。
斗志却烧不起来。

自星期六开始，每天都有一个会议。
星期六从早上9时之傍晚7时左右，
就是坐在Lecture Hall里开会报告自己的进度，
下午时分已经累得在一旁神游了哈哈。

本以为星期日没事情能处理自己的事情，
怎知又被约出来。
也确实学到了一些东西。
制作video这方面，才刚开始，
真得下很多功夫啊。

然后星期一有一整天的课，
晚上又有会议，
开到凌晨一点……隔天还有8点的课……
之后就是白天上课，晚上开会不断循环。
今晚虽说没会议，可还是有课……
好累。
感觉上做了很多事，其实什么事都还没做。
assignments还没开始。
活动的筹备工作还未完。

今天上visual comm。
其实就是在分析图片中所带出的ideology……
有一些呢，大致还是可以隐约看出的，只是当lecturer还是不满意之时，
就知道他要求有多高了。
还没开始找广告或影片来看来分析。
想找影片来着，只是这里的Wi-Fi本身就挡掉了许多网站，
我要如何找资源来看影片？
拍照那一个……还在brainstorming 中。
反正脸皮得够厚，心理素质得够强就是了，
哎，准备被lecturer reject 很多次吧。

然后其他的，
做poster似的做mind map、去外面考察、做生意卖东西（wus的其中一个project）、……还有准备每个星期接受一波又一波的文章assignments。

这个sem就是完全没有间断的忙忙忙。
没有sem break，就是直接忙到六月去……
别的大学至少还有一星期的假期，这里啥都没有。
可还是得找时间出去考察找资料，准备卖东西，为活动拍摄短片……
决定还是下星期回家去把其中一个assignment给找好资料。
没有sem break可还是要人回家去找当地人来完成……
彻底无言。

孤独的繁华

外面热闹非常，
我在房里写着这博文。

知道姓周桥那儿有庆典，
可刚才有课到晚上10点，
也不想人挤人，就算了，
还有几年时间，一定有机会的。

大部分人还是选择回家，
我不知道为什么我没想回去的欲望。
反正都在这待着了，那就好好待着吧，
睡觉也好，追剧也罢。
何况星期六还有会议。
一整天的会议……
［你真的要就这样耗掉我一整天的时间吗？我能做很多事的啊。］

刚去楼梯旁看了会儿烟花，
房间方向不对，看不到，得走出去。
这般盛大以前也没什么遇见吧。
几户人家都在燃放烟花。

人家在庆祝，对面的男生宿舍Fire drill……
烟花声与火警铃声同声响起……
哎又来半夜的火警演习了，
希望我的宿舍别在人家有早课的时候。


开始有濒临崩溃边缘的感觉。
我干嘛干嘛去参与筹划2个大型活动。
傻呀笨呀，
有2课差不多每星期有Assignments，
有些是in class的，幸好那时候没有参与文学营，
不然skip掉就糟了。
有一课需要读课本，
［management，算了我情愿读书也不要assignment。］
另一课随时候着那堆reading materials吧，
加上还没想到要如何做的assignments……
还要看马来报纸看马来报纸看马来报纸……

放松

待会儿下午有课，
是minor management的课。
不知道为什么，
没什么担心紧张的情绪，
反倒有种期待放松的感觉，
跟上comm时的感觉完全不一样。

或许是之前matrik时代的完美成绩让自己自信心爆棚，
随后或许会被浇上冷水，
谁知道呢。

其实从我开始选择什么科系时，
我就已经走出自己的safety zone，
只是自己一直没意识到。
有时会痛苦，
可却是痛苦并快乐着的。
至少现在，
我还是享受自己的日子。
虽然有时候压力很大。

真希望临近的咖啡馆快些开张，
还有free Wi-Fi，
我实在有点受不了校园里的Wi-Fi 不断的block 一些网站，
只不过是想download歌曲来完成我的video，
都得用上自己的data才行。
何况这个学期的活动课程很有可能用上额外的东西。

第二学期第一天

开始回到正常的生活。
开始上课，
assignment也开始来了……
一个月后就得交，
而我依旧没啥概念，
A3 size……？like a poster?
为什么intro to mass comm有这种东西，如果其他那几课我还能接受，可是这个……
visual comm的课在hbp (school of housing, building & planning) 那里，
对来临的assignments有些担心。

然后发现活动也该开始进行了，
书香、文娱宣传……
video得重做，可是还没剪辑完，
其他要联络的东西，也还没弄。

回到大学前以kingsman作为假期的最后一部电影。
买票时是最后一个位子哈哈哈，
幸好不是第一排，
第三排都不是很舒服了何况第一排呢。
对我而言，算是一部不错的电影。
故事性蛮好的，一开场就来点暴力美学。
trailer只看过一次，所以一开始我还真以为那是主角……
后面挺黑色幽默的，再配上那配乐，哈哈。
在贺岁档能看上一部好电影，满足了。

明早8点在大礼堂上课……
为什么我觉得更像是去睡觉的呢……
Hubungan etnik，那里冷气又大，
确定我不会睡着么？

话说我的课终于碰到一位外国人了哇哈哈。
发觉自己还是很爱找陌生人搭讪的哈哈，
先后都主动上前跟日本人说话。
上次是在巴士站，这次是课堂上。
我还以为自己丧失了社交能力。
反正回到这里后，
除了几个熟悉的，
一直都不想出去见人，
应酬什么的，烦死了。
我不如宅在房里追剧。

话说接近假期的尾巴时开始看韩剧。
许久没看韩剧又突然看起韩剧来，
我还记得我上一部是《妻子的诱惑》，
然后再也没有韩剧的影子。
这次看的韩剧又是已经过时的哈哈，
《继承者们》和《来自星星的你》，
因电视播映所以看了，
然后发觉还挺不错的……
明知道是毒药，可还是让自己上瘾了。
虽说是前年的韩剧……汗，不过也无所谓，
好看就行了。
题材其实并不新鲜，
可编剧把控得很好，
剧本好，灯光配乐样样都好，
自然而然就好。
前者只能说编剧抓到了女生的软肋，
后者因为那条谋杀的故事线，变得不一样。
有空还可真得好好观摩一下，
人家的文化产业能做到如此地步，
还真是有很多东西可学习。

还是衷心希望这个学期一切顺利。
就这样吧，
掰。

情人节特备：一个人的地老天荒

他和她一直都是朋友。
似乎从一认识到现在，都是。
从陌生人，他们成了好朋友。一度还成了敌人，她一厢情愿的敌人。
其实也没什么，就只是因为爱他，所以恨他。
恨他原来并没有那么了解她，恨他把他们之前的情谊当儿戏。
她单恋他，暗恋他的事，从来没想让任何人知道，所以她一直以来都只和他保持着好朋友的关系。
关心着他的心情，关心着他的每一件事，或重要，或不重要。
可当那一年，他说要和她绝交，她哭了一整晚。
他完全没说任何理由，她只觉得莫名其妙。
她一面哭，一面责问自己做错了什么。可是，哭完了，还是没有答案。
她第一次明白失恋的感觉。
她对他的感情，一直以来都让她有些犹豫，她以为只是仰慕。可当真正想回去，才发现自己原来是那么在乎他。
她会因为他的一封短讯而猜测他现在的心情，他身在何处？
她会因为他的一通电话而兴奋一整天。
看到他和其他的女生在一起，她的心酸溜溜的。
难道仰慕会这样？

后来，又莫名其妙的和好了。他也没说任何原因。
脾气出名好的她只觉得自己似个玩偶，被他玩得团团转。
是从那时候起，她开始恨他了吧？
所以开始对他冷淡，无视他的存在。
可冷淡待他的同时，她心里也不好受。
回到家，在她脑子里转的，全都是：“他生气了？”“我是不是做得太过分了？”
可她心高气傲，不愿意在他面前低头。
直到看到他也被人家冷待，她知道他真的受伤了。
她努力接近他，想弥补，却受到他冷淡的对待。
她想跟他道歉，却知道他不会再理睬了。

几个月后，因为身旁的一些朋友，她同他又回到朋友的关系。
可关系已不如以前亲密。
她也无所谓，只要能静静的看着他便好。
只要他们还能说得上话，只要他还当她是朋友，她愿意这样远远的，爱着他。

毕业后，大家各奔东西，他与她也在不一样的地方。
她在南，他在北。
可有些时候，看着一些人的背影，她会突然想起他。听到一些声音或音乐，她会想起他。闻到某种香味，她会想起他。
眼中，再也没有别的男生，只有他。
就只有他。

她知道他有了女朋友，她的心反倒定下来了。
他不爱她，没关系，她还爱他。
在外面打拼了几年，不是没有男生向她表白过。只是，她已心如止水，如何再爱另外一个人？
她发觉自己渐渐失去了爱上别人的能力。
可竟不是因为任何童年阴影或是任何伤害，而是因为她心里有他呀！
她一直都爱着他，就算是骗自己说已经忘了他，可漫漫长夜里，她想的依旧是他。
她心如止水，不是因为受到伤害，而是因为心底深埋着对他的爱，她如何再把爱分享给另外一个人？
如果爱一个人如同呼吸，那么她只要知道他活得好，她就满足了。
她知道她这生会这样孤独着，可那又怎样？她知道她心里有他，就好。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
她在咖啡馆里写下最后一个字，异样轻松地呼出一口气。
她抬眼望向咖啡馆外来来往往的情侣们，嘴角不自觉微微扬起。
她愿意守着她心底对他的爱，一个人地老天荒。


XXXXXXXXXXXXXXXXX我是分割线XXXXXXXXXXXXXXXXXX
看到微博里有人谈论单恋的感觉，
突觉心塞，所以写了这么一篇文。
就当做是情人节特备吧。

松了一口气

video弄完了，
也算是松了一口气。
在两台笔电之间和两个软件间转换，
［同时开着2台笔电在眼前，好像在做什么大生意似的哈哈］
真的挺累的，
尤其状况百出的时候。
总算是做出一个自己满意的video出来了。
毕竟是第一次真正edit video，
所以只希望其他人呢满意。
自己做的总是难以看出问题，
或者说问题都不像是问题。
希望其他人还多多包涵啊。

只觉得等待video被评价的这段时间有点难熬啊，
突然觉得打开fb也需要勇气。
心里确实需要很强大啊。
只希望不要被批得太惨，
毕竟我花了几个星期才完成的。
那些剪辑工作还真不容易。
若说什么画面要改，
我又得开着两台笔电来修了。
为了使画面好看，算是把2个软件用到尽了，
希望接下来的能在其一完成，
我可没那力气带着2台笔电去大学。

报告文案写完了，
［虽然还有另一个小文案……］
可大致上是完成了，
只等着上头来检查然后更改了。
知道自己又写得太长了，
可这一次写的关系到中国风的东西……
喜欢的东西，自然就越写越多了。
话说这一次的描写也应该算是我的写文喜好中最普通也最普遍的吧，
那些比较怪异的东西都没出来，所以希望被接受吧哈哈。

情人节，写了篇文。
只因看到微博上谈论到单恋的心情，
觉得难受，所以写了篇文。
放心吧，
我不会写甜蜜的文章的，
我自己都还单着呢，
何苦写甜蜜的场景来虐待自己。
也算是我一贯风格吧，
虐文，才是适合我的。
话说自从考完spm后我就很少写那种充满正能量的文章了，
考试时候心境不一样，正能量的文章很自然而然的就写出来了，
可总被说过于理性……不是感性那一派的，
我很努力往感性的方向去好吗……
考完之后貌似也没写很正能量的东西了……就一句，写不出。
所以就全力往悲凉的方向去了……
其实我看小说的倾向也是看得出的，
只是有些时候，还真需要一些温暖的东西来温暖心灵。
还有，宣传文案让我明白原来pmr时期乙组写的那种文章是用来干嘛的，哈哈，
一直搞不懂能用来干嘛，现在终于明白了，
那些什么“心动不如行动”啊之类的词又出现在脑海里，
可是呢，我一个字都没用，只像平常写文章那般，只是比较正经，也比较正面。
好久没那么正面了哈哈。

写文案似乎也十分不错的工作，
至少是我喜欢的文字工作，
只是在这儿……若只做这一份工，貌似养不活自己吧？
因为喜欢，所以虽然同时负责3个宣传方向，
但也没推掉，因为是自己最喜欢的写作。
可能同时间打从心底也想为自己澄清，
我会华文的好吗！不要再问我会不会华文了……我看起来华文有那么不好吗……虽然真有退步可也不至于那么差吧……或许我说话有时候参杂英文所以看起来特么的像是不精通华文，可有些用词还真是用英文大家才明白，若我翻译去华文大概只有中华地区的才明白我在说什么……=_=
简单一句，我说话的方式跟对象有关。

前几天看《我是歌手》……
里面说的四川话我还是听得懂啊哈哈，
这么久了，以为自己会忘了。
没什么，就只是庆幸自己听得懂，以后有机会去四川应该不成问题了，听得懂就行了。
至于陕西话，唉还是有点难懂，当年叫人重复同样的话语的次数都有点让人不好意思了，这几天在电视新闻上听到，好吧我还是需要字幕……虽然后面慢慢抓到他在说什么了。
那天听到说kl有个地方有四川火锅，
终于打听到有地方卖四川火锅了，
一直看到的都是重庆火锅，
弄得我很想去啊哈哈，有谁愿意陪我去吃四川麻辣火锅吗？
好多年没吃到四川菜了啊，那天难得舅母带来了回锅肉，真希望她春节能回来啊哈哈，也算是有一个人能跟我聊天了。

纠结中……

本以为早上才开始，原来凌晨就已可以开始注册下个学期的课。
所以本来想上去睡觉的我被逼着先注册了，
毕竟若不注册，晚上大概是睡不着的吧，哈哈。

纠结了一天，
画了一天四年的课程表，
还是在犹豫着要不要再拿多一课，
好达到Max 21 units。
拿，怕自己应付不来；
不拿，现在19 units，看着有点不够漂亮呵，
怪只怪没拿到课外活动，不然就可以突破了2字头，看着也漂亮。
［想学高尔夫的愿望也破灭了］
可现在已有8课……总有种再加就是自寻死路的感觉……
毕竟之后那些必修课的assignments，我有点不敢想象。
天知道media writing, penulisan berita, komunikasi visual 那些讲师会要求我们做什么……

话说今天列出来自己得修的课，
才发现原来日后我还是得在电视和电影之间做选择。
好吧有点难以割舍啊，
每一课都想学怎么办啊……
然后想说既然还有剩下几分学分，
想学学外语，
结果打开时间表，
有兴趣的呢都跟我的必修课撞在一起了……
怎么感觉从sem 1 开始似乎想读什么时间表总会撞在一起……

忙着注册这些，
忘了自己还没做完的工作。
短片迟迟还未解决的配乐问题，
好不容易找到自己心仪的配乐，
结果太短了。
想着办法解决这个问题。
还有宣传文案……
为了那短片我的小说就这样又停摆了……
汗。
想参加那文学营，可看到自己的时间表，
还是别吧，
星期一挺忙的，
就不为自己增添烦忧了。
若是星期五还能参与，
［终于安排到星期五没课了！］
可文学营是从星期六开始，
三天两夜……
想着一大波即将前来的assignments，
还有正在进行的活动，
想想都觉得累。
可都是自己拿来的，算了吧，做好自己份内事就好。

不知道为何突然心痒痒想接触商科的东西了，
不过minor也最终决定拿management了，
这么些年过去，当初自己的兴趣排名还是一样，
没变。
庆幸自己一路走来都是跟随自己的心，
不管对错，
只在乎日后后不后悔。
或许前路看起来还真有些艰难，
尤其最近不断看到电视台裁员拖欠薪水的新闻。


至于今天的头条新闻，
似乎可以用来当作hegemoni的例子。
不知下个学期还会不会再碰见，
可其实这些东西，
还真是越读越上瘾啊，
又可以在电影中看到自己一直以来读到的东西，
还真是痛快。

17日将会公布完整成绩，
希望能拿到自己心中理想的成绩。
想当学霸，可很多时候还是会有外在因素的影响。

杂谈近况

回来也有几天了。
本来就不甚喜欢用电脑追剧，
现在就干脆暂停继续追《武媚娘传奇》。
上百度看了分集剧情，
打算下一次直接跳过不感兴趣的地方直接看李治登基的部分。
到第59集，李世民终于驾崩了……

不知道是不是因为受外在的刺激太多，
终于开始动笔写古风的故事。
犹豫许久，最终还是放胆写下去了，
虽然写的篇幅还不怎么长，
可费的心神精力确实比其他的类型还要多。
大略回顾一下自己近几日看的剧和小说……
除了一部《红高粱》是民国的，
从在理大宿舍里开始追的剧到现在为止，
汉唐明清，
里面的历史事迹当然可以忽略，只是通常看的时候自己也有上网找一找真的。

最近在追的小说也是古风的……《云中歌》（《大漠谣》的延续），
只能说自己陷在《大漠谣》这个故事里久久不能自拔吧，
何况星期日那天《风中奇缘》开播了，我又重看了一遍，
一连五集，确实过瘾，看《云中歌》，很多时候也是想一窥玉儿和小霍的生活。
至于还未播映的翻拍电视剧，本来还没看书前不觉得怎样，看后真觉得演员不适合啊不适合……演技怎样先不予置评，可是气质啊……
我还以为长得相像的两个角色由同一个人演，却原来不是……
他们两人看来看去都不像啊……那女主认错人的故事如何成立？瞎了才会分不出吧。
算了，于妈拍的，我就不苛刻了。

虽然说系友推荐了一部韩剧《Pinocchio》，
里面关系到我们学了一个sem的东西，
可在家里就是提不起劲开着电脑追剧，
连男神的《何以笙箫默》我都没追了，
何况其他的？
不过话说里面的甜蜜程度爆表，看了应该会有冲动想谈恋爱吧。
可我不知道最近怎么了，
看到周董结婚的视频吧……完全没感觉啊，什么浪漫啊甜蜜 啊，
抱歉我什么都没感受到。
有人说看了会有想结婚的冲动，
可我看的当儿，
脑子里想的：“背景确实挺漂亮的。”
看到新娘子的婚纱，只觉得裙摆好长，让我想起郭采洁在《小时代》里穿的那件礼服，看到这样层层叠叠的，只想着穿起来应该很重，走路应该有点费力吧？
【完全放错重点】
嗯对恋爱结婚什么的完全没了憧憬冲动……
只想好好专心达成自己的目标，尽量朝自己的梦想前进。
完全心如止水的感觉。
常幻想着以后的生活，
都是一个人独自过，也不是一天两天的事了，
一个人逛街看电影，只要内心不寂寞，只会觉得逍遥自在快活。
一个人习惯了，多了一个人，反倒觉得别扭。
【已经很久没看亦舒了，可想法人生观恋爱观全被她影响了。】

文娱的工作还在缓慢进行中，
连往年的表演都还没看完。
不过对于短片要如何制作，
有大概的概念了，
只是若偏向中国风，
不知道有人会接受吗？
我想到的似乎也只有，不是中国风，就是好莱坞风格，
东与西，既然平衡不了，我就只有剑走偏锋了。
也不知道其他人的想法如何，
从昨天选主题，就觉得自己有时候的思路想法跟其他人不在同一条线上，
我也不想改，
干嘛为了迎合别人改变自己把自己变得跟其他人一模一样？
我也明白另一个为什么那么多人选，
不就是因为一个间隔号，
一用这，整个东西感觉起来看起来就高大上，看起来跟其他的不一样。
可能这种东西接触多了，
自己平常也有写文，所以没觉得有什么特别。
也对，人人常误会我不会中文，以为我是banana……
自然不明白我心中所想。
【我知道我的华文成绩在spm中是最差一科，不过好歹都有甲等吧。】

考完试，准备回家

终于考完试了。
6 papers，用了三个星期，
终于结束了。

刚过的2 张重头戏，
introduction to communication studies 呢，
一题100分，
总共得做2题，
好吧我完全不知道讲师打算怎么批改，
题目完全没有任何分支，
很简单的就几行字。
我已经尽量写了，
或者说有些地方是有控制的在写，
若不控制，做不完还说不定，
反正她教过的我读过的明白的，都已写了下去，
只希望结局是好的。

introduction to human comm. 呢，
3小时，
分数没刚才多，
这份加起来总分100分，
不过觉得写得好像有点像前者了，
有控制，可写完全部point，还是有3页多啊……
我已经在控制了，真的……
一样希望结局是好的，这样我的翻译笔记不算白做。

14日晚才回家，
搭飞机，
还得等多一个白天，
不过算了吧，
也幸好买对时间，
要不然我没法在对的时间把所有行李收进store，
刚刚忙了差不多4、5个小时，
终于把所有东西清空收拾好。
好希望有人能帮我把东西载回家，
东西太多，
要不是有人帮忙，
真的得加钱了。
不过明天……呵呵……我是要使出多大的力气啊……
下次的教训，
若不搭巴士，搭飞机，那就干脆加钱托运算了……
明天省是省了钱，
不过呢就得拖着行李，加上沉重的手提袋。
【还有没有更轻的笔电？】

考试前一晚都没得好好安眠，
六次都是这样，
还以为能有任何进展，
结果都是翻来覆去，意识清醒，身体却是休息了……
唉不过没有太大影响，因为醒来之时还算清醒，
也算是大幸了。

现在好想回家看电影啊，
把还没看的都看完。
好想来场电影马拉松啊……

假期大概可以好好思考下个sem要拿什么科。
虽然最后可能不如愿，
可好好规划一下也是不错的。
最近似乎心痒痒，想重回商科的怀抱。
也好，有逻辑的东西在一边撑着，
下个sem应该不会那么容易疯掉吧。
那么多journalism的东西，
总有种不好的预感，
况且下个sem没有mid sem break来缓冲。
活动啊assignment啊bahan bacaan啊（要翻译的那种……）考试啊……
还是默默为自己祈祷吧。

懒取标题

压力大，又来神神叨叨了。
还有2张paper呢，
而且都是重头戏。
隔壁的鞋架早已空了，
外面也静谧不少，
像是study week的时候，
也好，我喜静。

连续两晚买晚餐都碰到认识的人拿着大包小包，
唉，连lifts都欺负人是不是，
4个剩一个能用。

这样的情形又让我想起matrik最后第二天，
那时候有些考完了，
所以也就回家了，
而我还在很痛苦的读着ekonomi，
应付隔天最后一张。
可是那时候回家的人不多，
看到的也不多，
所以可以催眠自己什么事都没有，
继续全神贯注应付考试。
这一次呢，
也很痛苦的努力的读着，
所谓重头戏都在压轴，
所以之前考的都是些零零散散的，
这次才是自己的课。
只能不断催眠自己不要想太多了。
好好应付考试，
时间很快过的。
期待最后一科走出考场的感觉。

大概是压力大，
有点放弃治疗了，
又找回《爱情公寓》来看，
【笑笑没烦恼？】
平常时间还是有看《武媚娘传奇》的，
只是勾心斗角那一部分还没到来，
略觉闷。
在看的时候，
脑子里不断盘旋的是：“李世民啥时候驾崩？”“太子李承乾啥时候被废？”“李治啥时候被立为太子？又啥时候登基？”
“还有，武媚娘究竟是如何做到爱了父亲再爱儿子的？”
看的时候很好奇编剧要如何衔接那种情感啊。
不过不明白啊，为什么有人觉得这是另外一版的《甄嬛传》呢？
本人意见，完全没得比啊，单单是台词就比不上《甄嬛传》。
本来说服装造型还能看，结果现在惨遭毒手……
广电局还真是吃饱没事儿干。
三十多集了，还是唐太宗……我终于明白为什么总共80多集了。

刚刚大略看了一些《我是歌手3》的视屏。
陈洁仪的歌声真令人感动，
只可惜被淘汰了。

2015了

纯粹想上来写写东西。

这是今年第一篇，

可我似乎对年份的界限模糊了一些。

可能因为尚在考试中吧。

在翻译着笔记做着笔记，

做到有些想睡了，

想说上来提提神。

考了三张papers了，

还有三张。

想着考完就能回家追剧看电影去吃喝玩乐，

就再撑一撑吧。

这次astro的时间算的确实挺准的，

回去之日刚好周迅的电视剧第一集，

周末就开播《风中奇缘》，

虽然后者早就看完，可还是想再看看，

毕竟网上的说是未删减版，却未必，

也能顺便找找破绽。

生活很多时候就是这样吧。

意外常在。

有惊有喜。

2014最后一天，

离新的一天新的一年还有一小时多呢，

烟花再等等就燃放了呢，

却有人匆匆地走了。

留下一群人错愕地待在原地。

只留下一地的回忆。

你会拾起来吗？

不断地听着“如果……”“如果……”，

只可惜呢，

没有如果。

既已注定，

唯有接受。

其实每一年，

看着烟花秀，

却有想哭的冲动，

我不知道为什么，

大概眼泪就这样夺眶而出，

只为了纪念逝去的时光，

用眼泪来把回忆给封印起来。

呵突然觉得自己的语气似郭敬明。

还有三科，

那种紧张的心情似有还无，

我只想做到最好。

继续翻译去。