勇氣

現在應該是在打著宣傳稿，
可是當心情十分低落，
宣傳稿需要正能量的時候，
有些抱歉，我嘗試了，但我的心情還是調適不了。
我怕我寫著寫著，會慢慢變得有些悲傷的情緒在裡面。

或許不該聽那麼多的悲傷情歌，
尤其又是同一首，會讓人心痛的那一首。
可是最近似乎控制不了自己，
就是會一直想要單曲循環那一首。

結果當心情和該寫的文章的心情不一樣，
就完全下不了筆。

或許我該去寫小說，
可是有必要再去讓自己心塞嗎？
最近太會讓自己心塞了。

上完夜課，因明天沒課，
所以和人出去咖啡館喝咖啡吃蛋糕聊天。
也不知道怎麼會聊到某話題，
結果聊著聊著，
發覺好多共鳴。
似乎也是過了那麼久，
再次有勇氣直面自己的心。

下星期五就會回家度過一個小小的長假。
然後回來繼續拼。
final時間表出來了，
確實又拖到最後一個星期，
而第二個星期的時候卻只有一張minor paper，
也好，能好好準備這張3個小時的minor paper。
考完後想到喬治市去走走，
在這裡生活這麼多個月了，
還不了解那整個地方，
還沒好好走過那個地方，
太對不起自己了。
就讓我當一天的遊客，
拿著相機，到處走走拍拍。

8月的時候其實還有另外一個活動，
真的覺得那像是一場夢，
所以特別特別希望能實現。

交上major form的那一刻，
有些人還是會上前來動搖你的信念。
可是都被一一檔回去了。
我知道或許這不是最好的選擇，
可卻是我要的選擇，我想要的。
後來慢慢想回去，
其實到現在為止，
自己想要得到的東西，
很多都是靠堅持得來的。

只有堅持，
才能看到希望。

很多時候，需要的不是會擋住你腳步的深思熟慮，
而是一股不管前面有多少荊棘都會堅持向前走的勇氣。

勇氣。

選擇

明天即是交上選擇major表格的日子。
可是我什麼都還沒填，呵。

心裡其實也有打算了。
雖然這幾天一直聽到各種不改選某major的理由，
可還是想堅持自己的選擇。
剛開始為了什麼而進來，
那我就得繼續堅持我那時候的堅持，
工作前景什麼的，
我不想去想了。
船到橋頭自然直，
反正現在想什麼都是在白擔心，
我就不想去操這份心了。

或許有時候人家會覺得我不夠現實，
不夠實際，
可是其實從一開始選擇這科，
我似乎就已經踏上人家認為不夠實際的路了。
既然還有時間還有能力去努力實踐我的夢想，
那就去好了，
不管結果如何。

還沒親手拿到星期日那天的星洲日報。
事隔許久，
自己的文字又出現在報章了。
上一次是在大都會，這一次是在大北馬，
這一次不是微型小說，而是宣傳文稿，
理華文娛的宣傳稿。
這星期還得交上一篇，
不過待我過了其他那幾關在來動筆吧。
似乎也有許久沒投稿了，
斷斷續續的有不自量力的參加一些比賽，
也有許久時間沒好好寫出一篇完整的故事，
只是有時候靈感一來，寫了一些片段。

很想讓自己重新回到自己真正該有的軌道。
或許下個學期就應該回歸自己，
而不是為了一些事情，放棄做原本想做的事情。

噓，聽。

選擇major的日子就這樣來臨了。

坐在studio裡面，周圍的人絮絮叨叨說著各的好和壞，

看著那張表格，

有點複雜的表格，

心咚一聲跌到谷底，

突然覺得吵，

突然心煩意亂，

突然想逃出去，

突然想讓自己聽不到周圍的聲音，

突然想把自己關在一個角落裡，

寂靜的角落，

什麼聲音都沒有，

只餘內心的聲音。

或許是內心不夠強大，

或許是害怕一直害怕的事情，

或許是擔心，

因為前方的路不易走，

因為前方的路有些霧。

可想想自己為什麼而進來，

為什麼而走到今天，

為什麼而寧願放棄安逸的生活，

離開我的舒適圈，

心甘情願的過現在這樣戰戰兢兢卻又滿足的日子？

其實會害怕，

害怕發生變數。

有時候覺得自己很需要一些東西，

來支撐著自己，

否則我很害怕中途會突然慫恿自己：「不要堅持了。」

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突然找回追小說的興致，

然後又把匪我思存推薦給人了⋯⋯

哈同樣是個喜歡悲劇的人。

又突然聽回某歌手的作品，

然後就這樣幾天以來都在單曲循環／循環播放他的列表。

發了幾天神經專聽快歌和舞曲，

［因為想睡啊］

終於恢復正常聽我的傷感情歌了。

近況

現階段似乎一直處於睡眠不足的狀況中。
沒有假期，便沒有一個星期來緩衝那些事情，來調整自己的狀態。
看了下時間表，下星期將會是很恐怖的一個星期。
每一天都有至少一件事情得完成。
又是一天過一關的情況了。

前幾天跟學長姐見面，
聽了一些major的事情。
感覺自己的立場已經開始有些擺動。
其實不管哪一個major的前景看似好一些，
經歷的過程都是會很辛苦的，
經歷過後照樣是條好漢，不管你走的是哪一條路。

還剩下一小段時間來分析一影片。
雖然現在會開始看，
可總覺得自己的眼睛不夠尖銳，
有些東西還是沒看到沒發覺。

明天又是忙碌的一天，
直到晚上。
明晚要用到，
剛才才想起自己還沒為相機的電池充電⋯⋯
還好買了個備用的，
不過話說明晚得待上幾個小時，
也不知道得用上多久。

最後一分鐘：別來害人好嗎

整個下午在刷電視劇中虐的情節，

結果整個下午在一旁獨自心塞。

話說本來想好好利用週末的時間完成所有該完成的事情，

可是總會有一些事情突然冒出來。

一個人last minute不用緊，因為不會麻煩到別人。

可當人家已經早一個星期排好時間表，

總不能叫人換時間，就為了配合你的事情吧？

做事總有個先來後到吧？

至少大部分事情上我是這樣的，

除非後到的事情非常緊急和要緊，

才會想辦法推掉先來的事情。

學業和活動，哪個重要？

對不起，我還是注重在前者的，

我不想搞到major in activities, minor in communication。

至少我的原則是這樣的。

明早得做的事情，

牽連許多人，

這一天凌晨才公布，

難怪其他人不能配合。

明早需要幫忙，

昨晚才來問我，

時間已排滿，

讓我換，可總不能讓另外早已安排的group assignment因我而取消吧？

明早需要幫忙，

剛剛才召集大家，

你當我們是很得空什麼事情都不用做是麼？

說過了不能就是不能，

還想我們怎麼樣？取消所有事情，只忙你的？

真想關掉所有通訊設備，

什麼都不用理，

什麼都不用管。

當一件事情已超出個人的工作範圍時，

幫你，是人情；不幫，是人之常情。

已答應星期日在沒有巴士的情況下從校園的一方走到另外一端，

（整個校園就是在一個小山坡上，上山下山的，我得早一個小時去才不會遲到吧？）

所以請不要得寸進尺好嗎？

囈語

整個學期已經過了一半了。

可離結束似乎還有那麼遠，

但其實也沒那麼遠。

最近似乎心情不是那麼好，

但似乎也沒那麼糟。

生活有分崩離析的傾向，

可是沒了誰世界還是照常運轉。

天不會塌下來，

就算塌下來又怎樣？

還有我自己撐著啊親。

有時候會想，

該低調還是高調？

有時候真想直接高調行事，

可是心底還是傾向於保持低調。

可還是沒辦法不在乎，

我還是很在乎，

戒不掉啊。

有時候真想直接擺在人的面前，

可是有些原則不是說破就能破。

最近有一些衝動，

或許是好的，也或許不好。

可總比在這裡等著強，

雖說要養精蓄銳，靜待機會，

可有些機會就是自己找來的。

好想好想放掉手上所有的事情，

好好做我想做的事。

女漢子

早上的課被取消，
晚上的課也同樣被取消。

前者，我有點失望，我的攝影課啊啊啊啊。唉。我期待了很久啊。
後者，應該的，哈哈，賣了一整天的東西，wus這一課若不取消真有點說不過去啊。

從開檔到收檔，突然有種以後還是靠自己和自己信任的人就好。
因整天只剩一堂課，又要遷就人家的上課時間，
所以換了tutorial slot，顧了整天的檔。
感覺比之前的書展的工作還累，回到房間有種昏昏沈沈的感覺。
今天的經驗：以後還是老老實實當女漢子吧。
大傘大部分時候都是我在負責⋯⋯
最後收檔時也是我和另一位朋友負責搬東搬西。
汗，以後其實不嫁人都行了，
啥都能自己做。
安安靜靜的做女漢子吧。

其實還有assignment得做，
只是最近有點筋疲力盡，
現在只想好好休息，放空，什麼都不做。

得知某消息後有種天塌下來的感覺。
能別這樣嗎。

夢

這星期過去了一半，
也完成了星期二的Individual Oral Presentation (IOP)和今天的management test 1。
都挺滿意的。
前者被要求說服觀眾買你賣的東西，
一直覺得自己的說服能力不是很好，
所以也只是盡力做好，
當天我說關於旅遊配套，
看到觀眾有時候沒什麼反應的時候挺害怕的，
可當我說完時，
大家都當成真的，也就是說我成功說服到了。
頓時很有成就感啊哈哈。

不過那天前幾個學長姐的表現才真正激發了我。
他們說的都是關於自己正在做的事，自己的事業。
卻突然燃起我創業的想法。
想一想，自己還是有東西能賣的吧？
賣的不是物品，而是自己的能做到的一些事情。

剛才的management test，
有種讓我又找回了考試時的節奏的感覺。
臨時抱佛腳的感覺好恐怖，
剛好這幾天又在忙，所以只能擠出時間來讀書。

明天還有ekspo wus，
早上得去幫忙擺攤，然後去上課，攝影＋接受批評 課，
之後接著顧攤，然後上課——直到晚上。
明晚回到房間應該是倒在床上了吧。

似乎很多人選擇這週末回家。
可是我不怎麼想回了。
有種在作夢又回到現實的感覺。
一小時前還在檳城，一小時後卻在人來人往的kl sentral，
有點不知所措，又有點不適應的感覺。
就似一場夢。

這幾天不知道是不是壓力大，
確實做了好幾個夢，
感覺是真實的，非常真實，
清醒的時候還恍惚覺得一切都發生過。
還是我只是從一個空間突然轉換倒另一個空間？
醒來的時候才真像場夢。